Печать

[кот]

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.— В чем дело? — спросила монашка.— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

[Alexey21]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[Alexey21]

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

[Alexey21]

Жена беременная, на последнем месяце. Мужу близости хочется. Ну и жена говорит мужу: "Возьми 3 тыс. руб.,езжай в город, сходи к проститутке". Муж выходит за калитку, а там соседка Ленка. Та спрашивает: куда собрался на ночь глядя? Мужик рассказал. И соседка предлагает себя, забирает 3 тыс.руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 3 тыс. руб. А жена: Вот Ленка сволочь какая, когда она беременная была, я её мужа бесплатно обслуживала.

[Акопыч]

Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

[Alexey21]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Али Горец]

Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов.
 Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!



 После проведенной ночи: — Ты на мне женишься?
— А мы уже на ты? . .




 Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу.
Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...



 — Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

[Али Горец]

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...



Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз.
 Вывод — в доме мусорит в основном жена!



Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .


 

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...

[Али Горец]

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
 — Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я так и сказал.



Объявление: Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.





 Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

 


 Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

[Alexey21]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам... По зеркалам ориентируйся!"