Печать

[Али Горец]

Родила избушка четырех избушат и говорит:
 — больше я к лесу задом не повернусь!




— А что вас беспокоит сегодня больше всего, Россияне?
— Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?




Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

[Али Горец]

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.


 

 Компромисс — это равенство двух компроматов.
© Политический словарь





Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований — Пенсионный фонд.




— Сам-то как?
— Как-то сам.

[Али Горец]

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...




— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

[Али Горец]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
 — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
 Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря....

[rishon]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

[rishon]

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!



— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

[rishon]

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?


Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

[rishon]

[rishon]

[rishon]