Печать

[Alexey21]

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

[Али Горец]

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов?
— Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!




 После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

 


Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает.
Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
 Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет.
Будда прошел мимо и как бы не заметил.
 Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?



 — Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…



 Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

[Али Горец]

— Как жизнь, подруга?
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
 — Как?
— Развелась.


Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.


— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!


Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

[Али Горец]

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! Рожай давай!!!"



— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
 — А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…


 Судились еврей с армянином.
Судье дали пять лет...

[Акопыч]

Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке.
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

- Слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться что зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще,
шо ты внучка знаешь за эту жизнь...
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем:
с капустой - по 5, с мясом - по 8 !

[Alexey21]

- Серёга, а ты что с нами пить не будешь?
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Да жену у него Вера зовут. 95 кг. Шпалоукладчица.

[Algreen]

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

[Али Горец]

Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: — Ну и что, что он ворует?



Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят.
Зачем в природу лишний раз вторгаться?



Умер создатель Т9.
 Земля ему пуховик.

[Али Горец]

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами. ...
но кто же знал, что природа поймет это так буквально.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
 Преподаватель: — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
 Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[Али Горец]

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

 


Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается.
Жена, сквозь сон:  — Что, опять Афган снился?
— Нет, свадьба...

 К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
 А если получится — то и два.




— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
 — Вот к ним и идите! Пусть они вас и ....