Печать

[Шурик 68]

[Али Горец]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила.
 Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь.
 — Это почему?
 — Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает.
Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
 Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.


 СМС: Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
 Ответная СМС: Б@ять, конечно, пойду! . .



Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. anekdotov.net

[Али Горец]

— Как дела? а
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

 

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.




 — Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...




Более 80% Россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% Россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом. 

[Али Горец]

Что нужно обязательно сделать в жизни:
 — Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
 — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"



Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем



 – Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

[Али Горец]

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
 — Часа полтора-два... 





 — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…


Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?




 — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

[Али Горец]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки и свитер;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала  000 000$



 Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.




 Аликсандор Блох.

 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
 Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

[Али Горец]

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.


Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...


Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин.
 Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь!
Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

 


 Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

[Али Горец]

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.



 Сын — отцу:  — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
 Жена, себе под нос: — Оптимист...




— Ой, мама, я, кажется, беременна ...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем ...



 Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. 

[Али Горец]

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
 Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
 Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.







Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль.
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!




 Да что вы знайте о поздравлениях?!
 Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!

— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!

Кидает плитку шоколада.


 


— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

[Andrey_032]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!