Печать

[Василич.]

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!   
-------------------------------------------------------

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
-----------------------------------------------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Али Горец]

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.




 Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.




 "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

[Али Горец]

— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе!
Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . .
 И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...




 — Насосал на айфон, как шлюха.
 — бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!



Гороскоп на май. Пессимисты, у вас все будет плохо.
Оптимисты, у вас все будет хорошо.


 


Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый...

[Али Горец]

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?


Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун...


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?



В выходные, вечером, на даче отключили электричество.  Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в интернете и соцсетях и спать легли.

[Алексей 52]

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

******

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.


******

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

[Она]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта:
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ? ? ?
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
- ? ? ?
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была. Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

[Али Горец]

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? "
дети до пяти лет отвечают "Стул! ",
 дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик"
 и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "


Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же...


Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.

[Али Горец]

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!


8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.



Многие говорят, что диплом — это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.



Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?




Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает.
Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

[Alexey21]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне писать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[Alexey21]

Мужчина и женщина ночью в постели.
Она: ты врач
Он :да!
Она : анастезиолог
Он : Да!!
А как ты догадалась
Она : А я нихрена не чувствую. !!!