Печать

[Algreen]

Приехала делегация к стене плача, экскурсовод говорит:
- вот видите, там стоит еврей и молиться.
Они говорят:
- Да конечно.
- Это потрясающий еврей, он в течении 20 лет каждый день, с утра до вечера разговаривает с Богом.
Они подходят к нему и спрашивают:
- Это правда что Вы в течении 20 лет разговариваете с Господом?
Он отвечает:
- Да! 20 летя с ним разговариваю, 3 раза в день.
- О чём же Вы с ним говорите?
Еврей говорит:
- Ну утром я у него прошу немножечко здоровья для моей семьи, днём немножечко денег для моей семьи, вечером немножечко счастья для моей семьи.
- И что вот так 20 лет?
Тот говорит:
- 20 лет!
- Ну и какие у Вас ощущения?
- Ощущение что я со стеной разговариваю.

[Василич.]

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
***
Как бы бабёнка ни отрицала любовь и отношения, втихаря она уже собирает список песен на свою свадьбу.


Один приятель — другому:
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!
***
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
***
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат из другой комнаты:
— Негоже такой лошади без принца…

[Али Горец]

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.


 


Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!



— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.


 

— Мама! Я таки порезал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

[Али Горец]

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!




Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".


В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом.
И теперь все другие тела ему до лампочки.


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...


Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?




Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »



— Я все могу!

— Молчать можешь?

— Все могу, молчать — не могу

[Али Горец]

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».




Мужчины обычно все вещи вешают на пол.



 Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
Логику в задницу!


 Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту.
 Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?



— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
 — Ммм, клево, помидоров привезут…



 Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон.



 На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

[АндерсонМ]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога!
- Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац - Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Chernysh]

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

[Alexey21]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём !!!

[Alexey21]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок с ботинка, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

[Alexey21]

Один фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика.  Мужик получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."