Печать

[Акопыч]

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

[Акопыч]

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки

[Акопыч]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Акопыч]

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

[Alexey21]

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
- Черт! Муж пришел...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, милый, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

[Chernysh]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

[Andrey_032]

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

[Али Горец]

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
 А еще на ней нет кислорода.

 

 В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска.
Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.




9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
 Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.




 Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай.
Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

[Али Горец]

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Ограбление по-русски!


 Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок.
 Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
 — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
 — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
 В машине посовещались.
 Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого.



Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.



В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

[Али Горец]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная?
Мужчина: — Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.



 Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!



Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы – не только 8 марта.
Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая. Спасибо.



  В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг.
 Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?