Печать

[Alexey21]

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

[Alexey21]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[Alexey21]

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов 500
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть 550.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[Али Горец]

Как подоить овец?
 Выпустить новый iрhоnе.



— Вы не готовы, я ставлю вам двойку.  Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери.
 Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: — Постойте! Давайте мне вашу зачетку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: — Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти...

[Василич.]

.

[Василич.]

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку 58 и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!



Ну значит бал, высшее общество. Все такие нарядные танцуют. А у стеночки
стоит порутчик Ржевский, наблюдает. К нему подходят молодые корнеты и
спрашивают:
- Порутчик, у вас такой богатый сексуальный опыт, вы не подскажете вот
та дама в рот берет?
- Да, берет, господа.
- А эта?
- И эта берет.
- Откуда же вы все знаете?
- Очень просто, господа, рот есть - значит берет.

[Alexey21]

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

[Algreen]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан.
Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую- нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
— И приготовить её нужно по особому рецепту…
—
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
—
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

[vihl]

-Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
-Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а моряки в море!

[Али Горец]

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир.
Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.