Печать

[EugenM]

Увидела королева артиста в роли Гамлета  и  приказала пригласить его на чай
Утром довольная его отпустила.
Потом увидела в роли Отелло, приказала пригласить на чашечку горячего шоколада
Утром захотела продолжить отношения без грима,
 на что артист ответил < Ваше Величество! когда я в образе то да-а, а по жизни то я импотент!>


На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

[EugenM]

Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

[VSG]

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

 Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

 Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
 - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
 Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
 - Ты нажал!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
 - Мне еще самому не сказали...

 Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

 Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...

[Lubitel]

Свет приглушённый Падают одежды

Супружеское ложе Он Она

В глазах супруга светится надежда -

Свой долг сегодня выполнит жена

Она согласна!!! "Не спеши, малышка

Так хорошо Ещё чуть-чуть! О, да!

Чуть посильней, но всё-таки не слишком

О! Ты великолепна Как всегда"

Улыбка счастья на лице у мужа,

Он весь обмяк, через минуту спит

А сколько сил жене потратить нужно,

Втирая мазь в его радикулит?!?

[soldat]

Рассказ блондинки: Сижу, значит,  вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

[Strelok]

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
 Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
 Степану Петровичу (имя изменено).
 Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
 (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
 Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
 И вот настал день премьеры.
 Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
 Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
 Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
 Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
 - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
 - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
 Степан Петрович и направился к сцене.
 На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
 Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
 - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

[<AVIATOR>]

-Заходит парниша в бар, у барной стойки сидит деваха.    Он  подчаливает и говорит - стесняюсь спросить, что вы сегодня делаете? Она ему - всё!  Он ей - тогда три вопроса? Она ему - в жопу, не дам! Он - тогда два...

[NakuriteDeda]

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала
слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

[Strelok]

Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
 Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
 - Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
 Мужик врывается к доктору:
 - Ну? что?
 Доктор:
 - Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало

[VSG]

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Срочно! Нужна помощь!
 Разошли всем, пожалуйста!!!
 Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
 - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?