Печать

[Али Горец]

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков




 Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст?
Просто скажи бармену, чтобы долил.




 Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.



 — Алло, а Петрович дома?
 — Петрович дома, но венки уже выносят.

[Али Горец]

Жена нашла заначку мужа.
 — Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот это на подарок тебе копил
— Да! А че так мало то!



 Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить! ", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?




- Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.



— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
 — Не-не-не! За работу — по полной!

[windekt]

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

[Али Горец]

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


— Доктор, мне выпивать можно?
 — Нет!
— Ну а в будущем?
— В каком таком будущем?



 — Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

[Али Горец]

Какое вам лето?!
Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите.
А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.



 Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
 Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.



Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант.
Один кричит ему: — Два пива! Д
ругой добавляет: — И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом?

[Али Горец]

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.




Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!


— Я на первом свидании не даю! — Ну тогда хотя бы возьми...



Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги...



Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.



недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ...
А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

[VSG]

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

[VSG]

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

После предпремьерного показа очередного “киношедевра про войну”, берёт слово “военный консультант” – полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино… Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка “Гвардия” на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

[VSG]

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

[VSG]

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

- А знаки как-то влияют на судьбу?
– Во всяком случае, гаишники в это верят…