Печать

[Alexey21]

Племянник - дяде:
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек...
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел!

[VSG]

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

[Alexey21]

Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

[Вано89]

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

[VSG]

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

 
 

[Nicolss]

VSG, Предупреждение за мат в посте!

[vihl]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[vihl]

Поймали дикие племена троих: американца, француза & русского. (Почему
русского, до сих пор не понимаю
И говорят:
- Кто попадет в воон того попугая из этой винтовки, того отпустим.
Кто промажет - съедим живьем ...
Американец:
- Стакан виски!
Дали виски, выпил, цеееелится ... Ба-бах!! Мимо ... Съели ...
Француз:
- Бокал фина! Еще !
Дали вина, выпил, выстрелил, промазал, сьели ...
Русский:
- Стакан водки! Еще ! Еще! И еще ! Уууух ...
Целится ... Ба-бах!!! Попугай разлетелся, пух и перья !!!
Спрашивают:
- Как попасть умудрился, а??
- Как попал, как попал. Элементарно - четыре ствола и все небо в попугаях.

[vihl]

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит: - За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.Американец: - Бутылку виски и домой в бар. Исполнилось.Японец: - Бутылку саке и домой на работу.Исполнилось.Русский: - Два ящика водки и всех назад!


Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

[vihl]

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!