Печать

[Sokolofff]

На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.

[Акопыч]

Sokolofff,  переноси в раздел "Осторожно мат", у нас модератор строгий , но справедливый!!!!)))))

[Nicolss]

Sokolofff, Отправляйся читать Правила форума! Предупреждение за мат (скрытый мат) в постах!

Акопыч, ему туда ещё рано 

[Али Горец]

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.



 Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт



— Я только что вернулся из отпуска.
 — Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать

[Али Горец]

— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.


-Доктор я смогу прожить сто лет?!
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-За женщинами ухаживание?
-Нет...
-Так зачем вам до ста лет жить?




 Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье!

[Акопыч]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух.

Дебилыыыыыы((((((((

[Али Горец]

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?


— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.


 — А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


 Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив.
 А что это означает на самом деле? "
Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы. ​

[Али Горец]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух.

Дебилыыыыыы((((((((

Наше время.
Мать и сын. — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

ДБЛ БЛД...

[Али Горец]

Обожаю ходить на работу.
И с работы.
А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!



— А что у вас за машина? — Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
 — А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?




Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
 Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...
Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.




 Был две недели в Питере.
 Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...

[Али Горец]

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !




 Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)




Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: — Девочка, дай лизнуть!
А она: — Да трусики снимать не охота!



 Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь. — Хм... Ну, тогда до скорого! . .