- Йося, как я ненавижу деньги!
- Фима, шо ты такое говоришь?!
- Ну те, деньги, которые не мои!
***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
- Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
- Ой-вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!
***
- Сонечка, дорогая, давай расстанемся по-хорошему!
- Ой, Моня, ты оставляешь мне квартиру и машину?!
***
- Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Ну!?
- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете продажны. А оптимист на это очень таки надеется!
***
- Сёма, дорогой, ты ради меня способен на безумные поступки?
- Конечно, Циля! Таки я же на тебе женился!
***
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…
***
В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.
***
— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
***
— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!
***
— Сёма, шо делать, если доктор просит денег за операцию?
— Конечно же дать, Мойша…
— Как дать?
— Дать прямо таки по морде.
***
— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…
***
Встречаются две одесситки:
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?
***
Одесский дворик. мама кричит сыночку:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
***
Одесса. Утренний звонок в дверь...
- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!
- Да? И шо у него сегодня свадьба?
***
- Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк?
- Таки да!
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены!
***
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
***
- Йося, ты верный муж?
- Ну как верный... ленивый просто!
***
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
— Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в 10 вечера будешь дома!
— Извини, Сарочка, я опять всё перепутал…
***
Муж заявляется домой в четыре часа утра.
— Изя! У меня таки просто нет слов!
— Ну и хорошо, Сарочка. Иди спать.
***
Одного одессита призвали в армию. Офицер осматривает строй на плацу:
— Рядовой Рабинович! Что это с вами? Сапоги жёваные, ремень сполз, гимнастёрка грязная… На кого вы похожи?
— Таки мама говорит, шо на тётю Сару!
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе как корова по Индии?
***
- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!
***
В одесском районном суде:
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?
- Эта старая кляча забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.
***
- Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Изя, а ты шо думаешь? Я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
***
В одесском роддоме.
- Розочка, в первый раз в практике вижу такие стремительные роды.
- Это шо, доктор! Видели бы вы какое было зачатие!
***
- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!
***
- Рабинович! Ваша доча уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она у меня слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***
- Абрам Семёнович, вот кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно кто в доме главный... Важно кто в доме тёща!
***
- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
***
- Абраша, ты почему не носишь свои накладные пейсы?
- Да, в прошлом году приезжали двое из Киева. Я их продал...
- Им то зачем?
- Таки на чубы!
***
- Иосиф Давидович, а шо это у вас в квартире так тихо сегодня?
- Моня, да тёща в Минске...
- А шо, тоже выход... Холодильник большой, надёжный!
***
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...
***
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
***
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
***
Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...
***
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!
***
- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1796956 раз)
