Печать

[soldat]

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!



Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...


Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает : - ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору : - Ты че, вообще охренел что-ли? На что мне ответили : - Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!


7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на член". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на член мне такие оладушки!

[Мишка]

Известный адвокат и блондинка сидят рядом в самолете. Адвокат решает развлечь соседку.
-Давайте играть в игру. Я задаю вопрос, если Вы не отвечаете, платите мне 5 долларов, если я не отвечаю на Ваш вопрос - плачу 500 долларов. ОК, соглашается блондинка
-Каково расстояние о Земли до Марса? спрашивает Адвокат
Блондинка молча достает 5 долларов и отдает адвокату. Теперь Ваш вопрос
-Что поднимается на гору на 4-х ногах, а спкскается на трех? - задает вопрос блондинка
Адвокат 3 часа думает, звонит друзьям, лезет в Инет - ответа не находит. Смиряется с поражением, лезет в кошелек и отдает блондинке 500 долларов.
-Что же это было? , спрашивает.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

[DimmOn]

Сегодня отправлял шефу номер счет-фактуры по СМС-ке, в ответ получил смайлик Посмотрел исходящее сообщение... суко Т9 в гнусмасе проявил интеллект и написал счет-халтура ))))

[Mary2010]

Сегодня отправлял шефу номер счет-фактуры по СМС-ке, в ответ получил смайлик Посмотрел исходящее сообщение... суко Т9 в гнусмасе проявил интеллект и написал счет-халтура ))))

[Eugene]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Марь Иванна, а как правильно «по х..й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х..й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если Вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Eugene]

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

[NakuriteDeda]

- : Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
- : Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
- : Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

[soldat]

Угнан "Москвич-412" 1979 г. в.
Смысл выясняется ...

[soldat]

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются опыт. водитель с лич.авто для обслуживания орг-ий".

[Валентин Леон]

-Заходит парниша в бар, у барной стойки сидит деваха.    Он  подчаливает и говорит - стесняюсь спросить, что вы сегодня делаете? Она ему - всё!   Он ей - тогда три вопроса? Она ему - в жопу, не дам! Он - тогда два...