Печать

[Sokolofff]

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

[Sokolofff]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЁЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: — ... Тихо, ты!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

[Sokolofff]

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая Трамповская секретарша своему бывшему шефу:
"Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
Аналогичное письмо пишет и бывшая Путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
"Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?"

[Акопыч]

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .

[S.Q.Lap]

Маленький мальчик, живущий в Карпатах - спрашивает деда:

«Деда, а чем отличаются евреи от жидов?»

Вуйко, посасывая люльку, отвечает:

- Евреи - хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с террористами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.

А хоxлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Рамил]

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

[rishon]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две
категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"


Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!


Коротко о себе: не рекомендую!

[rishon]

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.


Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

[rishon]

- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

[rishon]

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.



- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!



- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!