Печать

[Sokolofff]

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

[Sokolofff]

В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[Sokolofff]

Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[Sokolofff]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: — А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: — Да ты что! А ну раскажи и мне! — Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: — Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту Прадо».

[rishon]

Уважаемые коллеги!
В полученной вами рассылке от имени гендиректора
фразу "С Новым годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[Alexey21]

.

[valdis44]

Вовочка возвратился после первого дня в первом классе школы недовольным.
-Вовочка,что случилось?
-Ага,в капусте меня нашли;аист меня принес...Я теперь-знаю,откуда я появился!
-Вот завтра еще нужно узнать-как я туда попал!

[Alexey21]

.

[Euro-T]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"


Совет из Одессы. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо, таки, жарить мясо!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!".

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

- Благодарность, Боря, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

— Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником от первого брака.

— Дава, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
— Были! Но в хорошем смысле.


— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...


Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...


- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой


В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год.
Все заканчивается дегустацией…

- А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
— подумал я и налил себе ещё 50.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Совсем скоро Новогодние застолья!
Хотелось бы напомнить, что русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью

[Sokolofff]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"