Печать

[Alexey21]

На приёме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

[Alexey21]

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

[Alexey21]

Ночь...Абрам ворочается в постели, не спит. Сара: "Абрам, по-чему не спишь?,, Абрам: "Да Хайму, соседу, тысячу должен.,, ...Сара стучит в стенку соседа и кричит: "Хайм, мой Абрамчик должен тебе тысячу?,, ...Хайм: "Да, должен!,, .... Сара:" Так вот, он тебе их , не отдаст!!! Спи Абрамчик, пускай Хайм не спит!,,

[Alexey21]

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто… Медведь!

[Alexey21]

- Роза, ты переспишь со мной за  1000 баксов?
- Наличными?
 - Конечно!
- Шо за вопрос, конечно пересплю.
- А за десять гривен?
- Мойша, ты за кого  меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы это уже выяснили. Теперь таки торгуемся...!

[Liho]

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... а нет, девять, еще случай вспомнила...

***

В одном городке бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, с этим были не согласны.
Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…

***

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

***

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

***

Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

***

Каждый думал о своём...и каждая о своей...

***

Оказывается, большинство порнофильмов основаны на реальных событиях...

***

- А как будет член по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

[Alexey21]

У палача Юбилей — 100-й клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
— Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет…
Осуждённый:
— Ну, чего там?
— Да всё уже…
— А почему я ничего не чувствую?!
— А ты кивни…

[Liho]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сцал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Alexey21]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей лошади Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
 Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
 И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 3 минуты выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Alexey21]

-ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
 — Откуда взялась эта цифра?
 — 10 000 х 365.