Печать

[Sokolofff]

Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!

[Денис Иванович]

Приходит девушка в магазин устраиваться.
Директор: Вам необходимо продавать дополнительные товары. Вы сможете?
Девушка: А это как?
Директор: Ну например покупатель хочет купить шторы. А ты говоришь, купите моющее для окон. Окна помоеете и шторы будут смотреться лучше! Вы понимаете?
Девушка: Думаю да.
Директор: Вот и первый покупалель, пробуйте!
Покупатель: Девушка, мне нужны прокладки.
Девушка: Возьмите еще моющее для окон!
Покупатель: Зачем?
Девушка: Все равно у тебя месячные, 7 дней никто драть не будет, хоть окна поможешь!

[Я Сам]

ТОЙОТА придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"

АВТОВАЗ нанёс ответный удар:
"Если бы мы делали девушек, то Вы бы потрахались уже на первом свидании"

Какой то странный анекдот-обычно он здесь появляется перед 8 мартом, а в этот раз почему то сразу после крещения 

На нынешнем АВТОВАЗе девушки делают такие машины,
которые не ломаются лишь после 5, 6, 7, 8, 9,..100/500 свидания с диллером   

[Alexey21]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще конец!!!!
- Да нет, это вам конец, а мне только когти подстричь.

[Alexey21]

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

[Euro-T]

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.


Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь. И не одна.
 

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость


Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
 "Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.
Я без раздумий согласился побыть Коляном, но...

В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами… красил оградку.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

Учитывая сегодняшнее нападение Турции на Сирию, которую Россия подписалась защищать: Эрдоган все еще друг или помидоры уже с нитратами?

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка чем отличается виртуальность от реальности?
Дед задумался, а потом повёл внука в зал, где смотрели тв жена, сын и невестка. Спрашивает дед у жены:
- Отдалась бы ты, бабка, за 10 т баксов?
- Наверное. Хорошая прибавка к пенсии.
Дед невестке тот же вопрос задаёт. Та не задумываясь:
- Да!  За такие деньги это, даже, и не измена. Зато машину новую себе куплю.
Дед сыну тот же вопрос задаёт. Сын, вроде как, тоже не против за такую сумму отдатся. Типа, один раз - не педик.
Тут дед и говорит:
- Вот видишь, внучок, в чём разница?  Виртуально мы могли бы поиметь 30 т баксов, а реально имеем две проститутки и одного педика.

[Али Горец]

Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

 Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача как у Иисуса — показать детям смерть.

 Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
 Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде…

 — Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!

[Али Горец]

 Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
 — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
—
— Сторож я...

 — Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

 — Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
 — Опять этого муд@ка из тюрьмы выпускают...

D интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

 Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной cекcуальной ориентации.

[Alexey21]

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит, и видит - за рулем сидит Блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
—
— У вас и направо поворотник работает, и налево!