Печать

[Stranger2014]

Давайте тему переименуем в "Анекдоты с бородой"))

[Алексей 52]

Давайте тему переименуем в "Анекдоты с бородой"))

+100500)))

[Sokolofff]

Давайте тему переименуем в "Анекдоты с бородой"))

+100500)))

А вы прочитали все 1936 страниц?

[Алексей 52]

Давайте тему переименуем в "Анекдоты с бородой"))

+100500)))

А вы прочитали все 1936 страниц?

Хочется зайти в тему и прочитать что-то свежее из анекдотов...а получается читать что-то не свежее)))) не всегда конечно))))

[Sokolofff]

Давайте тему переименуем в "Анекдоты с бородой"))

+100500)))

А вы прочитали все 1936 страниц?

Хочется зайти в тему и прочитать что-то свежее из анекдотов...а получается читать что-то не свежее)))) не всегда конечно))))

Ну раз зашли)))пишем новое-смешное! зачем записываться в литературые критики)))?

[Nicolss]

Давайте тему переименуем в "Анекдоты с бородой"))

А ещё за такую бороду, по правилам форума и БАНчег можно заработать 

[Euro-T]

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

[Sokolofff]

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

[Alexey21]

Французский журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и звучало прилично?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю   вас чуть позже».
 

[Alexey21]

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно  он начинает шаркать метлой...
—  Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно, и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
—  Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете   с ритма весь квартал!
—Пардон, мадам! — отвечает дворник.— Вжих-вжих, вжих-вжих!