Печать

[Али Горец]

— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!




 Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.



Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ...
 А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

[Euro-T]

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.


Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днём хоть немного, но хуже.
 

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

[Али Горец]

Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!


В роддоме.
Муж: — Как все прошло?
Жена: — Плохо. Все порвали.
Муж: — Как все порвали?!
Жена: — Да не переживай, все зашили.
Муж: — Как ВСЕ зашили? !


Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.



 — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

[Али Горец]

— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
 Проспорил и попал на пиво!



 Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье « халатность».


Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

[Али Горец]

Приятель — другому:  — Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
 — А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни! ”.


 Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.



 — Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

[Али Горец]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!


 Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести.
 И тут же стали предлагать та-а-акие должности...


 Чувствую, моя женщина не в настроении.
Я ей по телефону: — Дорогая, как дела?
 А она мне: — Дорогие шлюхи, а я — бесценна.


 Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы.
Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .


 

[Али Горец]

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.



 Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
 — Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
 — Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту: — Идиот!...


Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

[Phenix]

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Дмитрий Анатольевич создал Почту России?

[Теплов]

[Alexey21]

Монах спрашивает наставника:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Наставник ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.