Печать

[Али Горец]

Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.




  Мои соседи — сплошь одни пенсионерки.
Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...



— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

[Chernysh]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Да, конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась, а вы что, дедушка, не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать, а я ее все никак застать не могу..

[Акопыч]

Депутаты во втором чтении обсуждают заповедь" Не укради".
Уже внесено 47 поправок.

Вчера поп дрался со свидетелем Иеговы и победил.
Кадило это вам не брошюрка какая-то.

[Акопыч]

Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
- Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!

[Акопыч]

Приходит Сара к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой учёный муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

[alexandr69]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

[Али Горец]

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?


 Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
 Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: — Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, включен cекc.



 Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
 Типа: — Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
 — Ну ладно, только немножко.

[Али Горец]

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.


— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.


 — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

[Акопыч]

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

[Али Горец]

На перекрестке.
Старушка: — Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
 — Ну... это... грин, по-моему...


— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.