Печать

[Али Горец]

Прапорщик перед строем: — Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.



 Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!



Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября.
 Мама у нее спрашивает: — Тебе в школе понравилось?
— Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.


 Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

[Али Горец]

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.


Запомните женщины!
 Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!


 — Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать



— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.


Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
 — Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
 — На, смотри!
 — ... Ммматтерь Боожья...

[Али Горец]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс...


Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
 Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!

[Акопыч]

- Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...



Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!

[308win]

  Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня половая слабость!
- Да и в чём она выражается?
- Никому не могу отказать! 

[Chernysh]

Двое лежат в постели:
Он: - Ты наверное учительница.
Она: - Как догадался?
Он: - Всё время учила, делай так, делай эдак.
Она: - А ты наверное анастезиолог.
Он: -Как догадалась?
Она: - А я ничего не почувствовала. 
   

[Али Горец]

вопрос модераторам - кто и какого фига без объяснения удаляет мои сообщения в данной теме.
если похабные или что то вроде того - скажите.
предупредите - вроде не было такого.
если вам показались не смешными - так это ваши проблемы с чувством юмора.
мне скрины делать???

[Рамил]

Али Горец, не обращай внимания. Пиши ещё.
У тебя, как у зверушек, какающих кофейными зёрнами - самый отборный юмор получается.

[Акопыч]

Притча
Свалились в "волчью яму" лось, медведь и волк. Сидят день, два ... неделю. Голодные. Наконец волк говорит:" Лосю жрать по любому нечего, а мы чего? Давай лося сожрём, ему всё-равно подыхать." Лось говорит:" Да, я понимаю, мужики. Только у меня к вам одна просьба - в молодости по пьяни, мне под хвостом накололи неприличное слово. У кого не спрошу - все смущаются и не говорят. А вам терять нечего, скажите, что у меня там написано?" Волк с медведем зашли сзади, а лось с двух ног как даст! Волк сдох мгновенно, а медведь бъётся в предсмертных судоргах и хрипит:" Я то куда полез!? Я ж неграмотный!"

[Акопыч]

- Изя, мы находимся уже в том возрасте, когда согласие женщины уже не радует, а пугает.