Печать

[Лаки]

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!»
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»
Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

[Рамил]

Жень, ты ж "пионер - детям пример". 
Разве ж так можно? 
Вместо мата ставь хотя бы названия цветочков что ли. 


Типа: слышь кактус - василькуй отсюда - а то как каштану, сразу засиренеешь.

[Pavel]

Кстати, о пионерах....В автобусе чихнула бабка. Пацан рядом:
-Будьте здоровы, бабушка!
-Да я не чинула, а кашлянула.
-По мне хоть ты х@ем поперхнулась, пионер всегда должен быть вежлив.

[Master of the Universe]

а мне нравятся анекдоты, когда ключевую фразу можно потом применить в жизни 


Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...



Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"



Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

[Минин]

В бар заходит мужик, за нем идет мокрая кошка и страус. Мужик заказывает выпивку и затягивается сигаретой. Не глядя, сует руку в карман и достает оттуда ровно столько денег, сколько с него запросили за выпивку. Бармен спрашивает : --Что это у тебя за сопровождение ? -О, это давняя история... Несколько лет назад я был на рыбалке и поймал Золотую Рыбку. Она обещала выполнить три моих желания. И я попросил : 1.Чтобы у меня всегда было столько денег, сколько надо на выпивку, 2.Чтобы при мне всегда была длинноногая "цыпочка", 3.Чтобы у длинноногой "ципочки" всегда была мокрая "киска". Я же не знал, что Золотая Рыбка такая дура !!!

[Pavel]

Тимошенко и Ющенко:
-Витя, к нам едет о-о-очень богатый человек. Попросил, чтобы ты лично его встретил у самолёта.
-Юль, да ну нах! Я ПРЕЗИДЕНТ!!!!!!!!! Что я должен всех богатых встречать у самолёта? Не катит вариант.
-Витяня, ёпть! Ты не понял! Он О-О-О-ОЧЕНЬ богатый! Нам денег хватит за все долги расплатиться, ещё и себе останется!
-Ну, ладно! Подъеду, в машине подожду, пусть садится, довезу куда захочет.
-Витюшенька!!!!! Он хочет, чтоб ты встретил у самого трапа! У него вообще пи@дец сколько денег!!!
  Короче, Юля уговорила Витю. Встречают. И тут Юля видит, что у Вити штанина во внутрь завернулась, и та по тихоньку:
-Витя! Штаны!
-???
-Штаны, Витенька!
 Ющенко разворачивается задом, снимает штаны, загибается раком:
-Да сколько же у него денег??

[Pavel]

Два друга общаются. Один из них недавно в пожарку устроился работать, рассказывает:
-Работа классная, кормят, одевают, денег нормально платят, льготы. Короче одни плюсы. Но как пожар-хоть увольняйся нах!

[ЗЛОЙ]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

[RAMON]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


.......Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

[Лаки]

..где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор объявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор объявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали