Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
-— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? - раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? - раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? - раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
-— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
— Чем ты занимаешься?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
Мoя мaма, когда я была маленькой: "Ешь, что дают! Не вредничай!" Моя мама сейчас с внуками: "Тебе сыр сердечками нарезать или кубиками?"
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни,
означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
Наeлась ли ты на нoчь, Дeздемона?