Печать

[Уважаемый]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[Владимир211]

Коллеги,друзья,соратники! Давайте простим матершинника Кима за его любовь к анекдотам ,, и веселый нрав ! ибо не корысти ради .... )))))))

Ходатайство поддержу))

[Владимир211]

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

[Viny]

я так понимаю, что двойная регистрация? Прощай, что ли?

Коллеги,друзья,соратники! Давайте простим матершинника Кима за его любовь к анекдотам ,, и веселый нрав ! ибо не корысти ради .... )))))))

Спасибо, добрые люди! Я не злой, меня вывели)))

Коллеги,друзья,соратники! Давайте простим матершинника Кима за его любовь к анекдотам ,, и веселый нрав ! ибо не корысти ради .... )))))))

Ходатайство поддержу))

Довыпендривался чувачёк... (((

[Владимир211]

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

[Viny]

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

Володя, это ты пытаешься в воскресенье вечером аллегориями заняться ??

[MSDT]

 -Рабинович, почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
 -А Вы как думаете?

[Serg@f@n]

В древней школе каменного века проходит урок языка. Учитель вызывает ученика и говорит: "Напиши слово "МЯСО"
Ученик берёт каменный топор и начинает выбивать на скале мамонта. Учитель посмотрел и говорит: "Садись-4."
Ученик:"А почему "4"?
Учитель:"Я просил написать "МЯСО", а ты написал "МНОГО мяса. А кто напишет "СЧАСТЬЕ"?"
Ученица с первой парты тянет руку и от нетерпения подпрыгивает. Учитель вызывает её. Та хватает топор и энергично и увлечённо начинает работать. Учитель смотрит на скалу, видит там огромный мужской член, прикрывает глаза и болезнено морщиться: "Садись-2!"
Ученица, с дрожью в голосе и со слезами на глазах:"Почему?"
Учитель:"Счастье пишется с двумя яйцами!"

[Владимир211]

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

Володя, это ты пытаешься в воскресенье вечером аллегориями заняться ??

А когда ещё??!

[Владимир211]

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.