Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[VSG]

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

[Акопыч]

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной...
Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке.
Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - здоров...
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

[Акопыч]

Случайный пропуск буквы "х" в объявлении "Делаю кухни" вывел мастера на новый уровень бизнеса.

[Акопыч]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи,
нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи,
нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем дурак, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - Один раз я в лесу потерялся!

[Акопыч]

Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…

[Sokolofff]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

[VSG]

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

[Andrey_032]

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, уд перестал стоять. Жена ему заявляет "Или иди к доктору, или к другому ухожу".

Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит "Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну"

Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток сразу заглотил. Пришел домой, всё хорошо.

Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет.

А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему "Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?"

Ладно говорит есть способ, как домой придешь оголенный провод от розетки к уду приложи, он у тебя и упадет"

Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить.

Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку. "Пойди посмотри он успокоился, упал у него?"

Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину:

Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к уду прикладывает.

Обалдевший Ашотик бегом в лес.

К нему там с распросами, "Ну что упал у него???"

"Какой упал!!! Он свой уд на зарядку поставил"