Печать

[XylioGuadalajara]

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

[Мухамор]

В Купчино с утра появился белый Iphone 4. К вечеру он поменял 5 хозяев, причём двоих из них пережил...

[soldat]

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

 В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[VSG]

Пришел боец к Фурманову:
 - Запишите меня в партию.
 Фурманов недоверчиво:
 - Членом, что ли?
 Боец хмуро:
 - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

- Ты кем работаешь?
 - Ландшафтным дизайнером!
 - Ух ты! На компьютере?
 - Нет... На бульдозере...

 - А у нас современный зоопарк построили.
 Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
 - Ну почему, почему?
 - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

 - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
 - А с тобой иначе нельзя.
 - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

 - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
 - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
 - Просто забыла пиццу в духовке!

[ггг]

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.

[ггг]

Из вопросов мэйл.ру

Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это пи$дец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

[ггг]

из резюме: "В 2006 году я потупил в университет"
Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...

[slavich77]

Секс по аське (случай был реальный, человека под ником Добрый знаю лично):

353323293: Разрешение добавить в список контактов
  Krys@: Вас добавили
  Krys@: можно пару раз выпить чайку
Добрый: ага
  Krys@: согласен
  Krys@: ау ты как больше любишь?
Добрый: в смысле?
  Krys@: в прямом
  Krys@: а ты не будешь против если я медленно сниму с себя всю одежду???
Добрый: и мне отдашь?
  Krys@: тебе отдам только свои трусики.....................
Добрый: не забудь постирать вначале
  Krys@: и вот я уже полностью голая сажусь к тебе на коленки и расстегиваю молнию на штанах..............
Добрый: у меня пуговицы
  Krys@: я медленно расстегиваю пуговицы снимаю майку с твоего горячего тела ты ложиш свои руки мне на бедра.................
Добрый: У меня руки в рыбем жиру. Я рыбу ем сейчас
  Krys@: придурок ты будешь мне помогать или ты импотент
Добрый: вымыл руки. С мылом вымыл.
  Krys@: и дальше что ты сделаешь???
Добрый: дальше....
  Krys@: я стаю раздетая не уже ли ты нечиго не сделаешь??//
Добрый: опиши себя
  Krys@: рост 172 90-60-90 волосы светлые грудь упругая попа тоже смуглый цвет тела на копчике тату огненная бабочка
  Krys@: если не начнешь что нибудь делать я замерзну давай раздевайся
Добрый: дык я давно раздет
  Krys@: ты не против если я буду слизывать с твоего тела сливки я очень сладкое люблю свои руки ты мог бы толожить мне на попу и написать что будешь делать дальше
Добрый: ок
  Krys@: ну давай пиши потому что я всоим непослушным язычком скоро доберусь до твоего друга я уже чувствую его силу пиши что ты со мной сделаешь
Добрый: ой, я кажется ухо тебе откусил
  Krys@: да пошелты старый импотент
Добрый: ну вот, только кровь взыграла! Кстати, я запер комнату и выкинул ключи в окно!
  Krys@: если ты прямо сейчас не напишешь что ты со мной зделаешь я тебя выпорю
Добрый: ага!!!!! Я начинаю тебя душить!!!
  Krys@: ты мазахист я люблю когда меня хлестают плеткой
Добрый: Я бью тебя ногой в живот, таскаю за волосы по всей комнате а дальше натягиваю на голову мусорную корзину!
  Krys@: я кричу от боли припадаю к твоему другу косаюсь язычком кончика и засовываю его в ротик
Добрый: продолжай!
  Krys@: я сосу сосу сосу иногда смегка покусывая его ты держиш меня за волосы я продолжаю все быстрее и бысирее
Добрый: Как хорошо что я выбил тебе зубы! Покусывания деснами возбуждает!
  Krys@: я покусываю твои соски деснами ты облизоваешь средний палец и засовываешь его
Добрый: в глаз
  Krys@: а можешь засунуть его в пиз** я дуду стонать а ты засовывал его все лальше и быстрее
Добрый: ок, но только после второго глаза. Итак, по твоему желанию я в тебе по локоть!
  Krys@: ты достоешь свой локоть и засовываешь в меня член
Добрый: нет, не могу жене изменить!
  Krys@: тогда лизни
Добрый: фууу ...
  Krys@: я твой в рот брала
Добрый: спасибо, мне нравилось
  Krys@: теперь лижи
Добрый: я вырываю у тебя то что лижут с корнями. Лизать нечего.
Добрый: Как ты там? (Нежно глажу волосы)
Добрый: О ! Умерла! Значит я победил!
Добрый: 1 - 0

[AlexT]

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
 
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
 
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
 
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц
 
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!
 
Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет.
 
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
 
Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
 
После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год
 
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
 
Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!
 
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
 
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
 
Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
 
Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.
 
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

[NakuriteDeda]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.