Печать

[Tolich68]

ТОЙОТА – управляй мечтой.

Хонда – управляй реальностью.

Ниссан – превосходя ожидания.

Форд – почувствуй разницу.

Киа – искусство удивлять.

Митсубиси – перемены к лучшему.

Инфинити – бунтующая страсть.

Ленд Ровер – будь выше.

ВАЗ – не ссы, доедем.

-----------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали.

- Ещё бы: меня ведь в больницу послали окна мыть!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, хотя на коробке написано «3-4 года».

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:

- Саш, почему ты всё время злишься?

- Да потому, что я Виталик!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишу и плачу! Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Пусть себе падает… Гад зелёный…

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Светлана, выходите из машины, вы не сдали экзамен!

- Но я ещё даже не тронулась!

- А вы и не тронетесь с заднего сидения!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Леночка! Вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?

- Спасибо, доктор, уехал на месяц на вахту…

[Tolich68]

*****

Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока!

- А ты козел!

- А ты сорока!

- А ты баран!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

*****

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело приезжает его на красный.

Муж:

- Ты куда едешь на красный свет?!

- Странно!!! Я утром ехала, зелёный горел...

*****

Недавно одноклассники позвали на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.

Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

*****

Приходит древний старичек в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа умрёшь!!!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой публичный дом бесплатно переимею?!

- Ну давай!!!

Старичек выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из номера доносится тяжёлое дыхание, скрип кровати и тд и тп. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даёшь!!!

Ну выиграл старичек спор, перевертел весь дом.

Тут к нему хозяин:

- Старик, по тебе уже могила плачет, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, нет ни каких секретов! Парализовало удачно!

*****

[Tolich68]

Мужик догоняет девушку,

- Девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка,

- Да, конечно, можно.

Мужик,

- Что прямо так и можно?

Девушка,

- Да, прямо так и можно.

Мужик,

- А поехали тогда сразу ко мне, чего в таком случае время зря терять?

Девушка,

- А поехали лучше ко мне, у меня и выпить есть и закусить.

Мужик,

- Ты шутишь или вправду к тебе?

Девушка,

- Не шучу я, поехали. Ты согласен?

Мужик,

- Конечно согласен. Только в чем подвох?

Девушка,

- Нет никакого подвоха, ведь сегодня черная пятница, все бесплатно!

[Tolich68]

***

Сидят мужики и обсуждают своего начальника. Один говорит:

-Знаешь, а из нашего начальника мог бы получиться прекрасный преступник

-Это почему же ?

-Он не оставляете никаких следов своей деятельности

***

Начальник приходит в отдел кадров и объявляет:

-Нам необходимо сократить трех человек

-Но как мы будем выбирать, ведь у нас так много людей, а на это уйдет много времени

-Ну тогда уволим тех кому не повезло

После чего начальник наугад вытаскивает три папки с анкетами.

-Вот этих троих и уволим

-Но почему именно их ?

-Не люблю неудачников

***

Начальник спрашивает у рабочего:

-Почему вы опоздали на работу ?

-Я слишком поздно вышел из дома

-А что раньше нельзя было выйти ?

-Так уже поздно было раньше выходить

***

Начальник спрашивает у рабочих как идет работа.

-Ну и какой прогресс в вашей работе ?

-Все сделано в лучших российских традициях

-Как это ?

-Еще не начинали, но уже утомились

***

Мужик устраивается на работу и его спрашивают на собеседовании

-Какие ваши сильные стороны ?

-Могу работать за еду

-А ваши слабые стороны ?

-Очень люблю поесть

***

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей, и ее спрашивают:

-Какая у вас скорость печатания на компьютере ?

-Я печатаю 12 000 слов в минуту

-Ого так много

-Да, правда такая белеберда получается

***

На работе в офисе ругаются женщины. Никак не могут успокоиться. Тут забегает начальник, но они все равно продолжают кричать. После чего начальник говорит:

-Тихо! Пусть говорит самая старшая!

И тут наступает тишина.

***

Два рабочих сидят на улице без дела и что то обсуждают. Тут подходит к ним мужик в дорогом костюме и говорит:

-А вы почему сидите и не работаете ?

-А ты вообще кто ?

-Я Топ- менеджер этой фирмы

-Ну вот и топай отсюда, мы из другой организации

***

У врача дома засорилась раковина и пришлось вызвать сантехника. Приходит сантехник, пару раз бьет по трубам, подтягивает сальник и говорит:

-Ну вот готово. Все работает, с вас 700 рублей

-Как это 700 рублей ? За две минуты работы ? Я работаю хирургом, учился профессии 8 лет, но мне за две минуты столько не платят

-Ну это нормально. Когда я был хирургом, мне тоже столько не платили

***

Подходит начальник к рабочему и говорит:

-Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить

-Чего прибавить ? Зарплату ?

-Нет, объема работы

-Но ведь с повышением объема у меня упадет качества работы

-Ну тогда прибавим штрафы к премии

[borkonar]

После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

- Роза Марковна, и с чего Вы таки решили шо у нас будет секс?
- Ну во первых, Боря, я физически сильнее Вас...

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядел гражданин,
ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший из рук у вас перфоратор и
вставивший вам его в задний проход? Но, возможно его видели еще какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?

[VSG]

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают – "Бабла!".

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья – это последнее, о чем я подумал.

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

[Акопыч]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

[Минин]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

Вот как надо им отвечать!

[VSG]

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

По данным ВЦИОМ у Россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

[11alex1966]