Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.

— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения,
вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.


Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

Приглашаем вас в общество анонимных алкоголиков. Каждый день встречаемся, бухаем, можно не представляться.

- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз


- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!

- Ты сволочь!
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим...


Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить

[11alex1966]

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя...

– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из
кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей
продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?

[11alex1966]

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Журналисты - Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! А ему-то мне зачем нести?

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.

[11alex1966]

[Vinci]

международная шахматная федерация меняет правила игры в шахматы.
теперь черные ходят первыми, а белые не имеют права бить.

[Теплов]

[11alex1966]