Печать

[Владимир211]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

[Alexei78]

Решили ад и рай построить между собой мост. Ад начал строительство, построил до середины и остановился- дальше ваша часть.
Рай мост не строит, ад спрашивает- Почему не строите?
Рай отвечает  -Хороших строителей найти не можем, они все у вас.

[XylioGuadalajara]

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

[XylioGuadalajara]

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
 - Мыкола ты?
 - Я.
 - Чого орёшь?
 - Галю надо!
 - Та нема её, а чого хотел та?
 - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...


Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...



- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
 - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[XylioGuadalajara]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
 - Тогда соси.
 - Я не умею.
 - Соси как умеешь.
 - Хрум, хрум, хрум.

[Нюрочка]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Воистину так))))))))))

[EugenM]

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

[EugenM]

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...


- Фирочка, Фира! оказывается, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, было всего лишь приступами астмы!

   Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
   - "Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась - я сказал: "раз!" Через некоторое время лошадь споткнулась снова - я сказал: "два!". Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз - я сказал: "три!" и убил лошадь топором.
   Жена спросила: "Почему ты убил лошадь?" Я ей ответил: "раз!" - с тех пор мы живём мирно, не ссорясь."

[EugenM]

   Стоит ! перед хатой своего кума - окна хаты открыты, там слышна какая-то возня. ! кличет кума:
   - "Петро! Выходи! Ты шо, ни слышишь? Я же чую - ты в хате! Петро! Ну, выходи! Петро! Не прячься! Пойдём, горилки попьём!"
   Наконец, из окна хаты высовывается потная голова кума:
   - "Да не могу! Еб@сь я - будь оно не ладно!"

[Серёня]

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили