Печать

[11alex1966]

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ох, где этот идиот?!
Вот теперь — пора! —

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в
небо — Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?»

Едут в купе раввин и православный батюшка. Раввину посреди ночи надо выходить, и он попросил проводника разбудить его перед станцией. А проводник забыл. Вспомнил только в самый последний момент. В спешке раввин надевает батюшкину рясу, хватает его чемодан и в последний момент выскакивает из вагона. На вокзале проходя мимо зеркала восклицает
- Идиот! Не того разбудил!

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота,
а у меня таки четверг".

[11alex1966]

Во времена СССР выехать в Израиль было весьма проблематично,и вот тогдашний премьер Бегин приехал в Союз,чтобы поговорить, рассказать,как можно обойти бюрократические преграды и вообще-всячески мотивировать к переезду.Ну и собрали по такому случаю в актовом зале всех евреевкакого-то крупного НИИ.
-Лившиц,вы здесь самый старший,когда Бегин закончит,вы встанете и громко скажете:"Бегин,мы не едем"-всего три слова,-запомнили?
- Да,"Бегин,мы не едем"
-Ну вот и хорошо
Заканчивает Бегин говорить,Лившиц встаёт-"Бегин,ми не едем?"

- Миша, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Божеж мой. И как у Вас это получается?!

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Рэбэ:
- Евреи, у вас три дня, чтоб научиться дышать под водой!

- Цилечка, солнышко, у тебя, шо ни слово, то золото... Поэтому прикрой ротик и таки прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился.

- Скажите, и шо я буду иметь за свое бескорыстие?

- Фаечка, дорогая, хочешь я помою посуду?
- Сёма, гад, ты шо изменил мине?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Пять тысяч.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Тогда может, виски с колой?
- Я не пью колу.

[11alex1966]

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.

Смертельно раненый еврей просит товарища:
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

У еврея было три сына.Женился старший,приходит к отцу.--Папа,я женился!---А как фамилия жены ?---Иванова! ---Шикса,пошел вон. Женился средний.--Папа,я женился---Как фамилия? --Петрова.--Шикса,пошел вон . Женился младший.--Папа ,я женился.--Фамилия жены? ---Гольдберг.---О ,это настоящая еврейская фамилия,а как имя?--- О,у неё самое прекрасное имя...Вупи.

На горе Синай Моисей получает скрижали:
- Господи, ну зачем так много? Ну, вот не укради или не прелюбодействуй, ну какой там грех?
- Мойша не торгуйся!
- Ша! Где тут сказано "не торгуйся"?

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, сын подался в христианство, что мне делать?
- Ну, это сложный вопрос, мне надо обратиться к Богу.
Через какое-то время возвращается:
- Не знаю как сказать, но у Него та же проблема.

Советские времена, колхоз в богом забытой деревеньке. Председатель собирает всех работников и говорит:
— Итак, товарищи, у нас сегодня два вопроса на повестке дня: выезд нашего Рабиновича на родину в Израиль и разведение новой породы овец. Так вот, товарищи, что я скажу по последнему вопросу: это очень выгодно! Те овцы не требуют особого ухода, корм для них очень дешёвый, а мы сможем получать с них шерсть и мясо. Кто за?
Все дружно поднимают руки. Председатель продолжает:
— Вот и договорились. Итак, второй вопрос: наш агротехник Рабинович собирается подать заявление на въезд в Израиль. Нам нужно решить, можем ли мы его отпустить. Кто что скажет?
Раздаётся мужской голос из зала:
— Слушай, Рабинович, а дом свой ты куда денешь?
— Ну таки ведь с собой не заберу, колхозу родному оставлю, — отвечает Рабинович.
— А коня своего?
— Колхозу оставлю.
— А трактор?
— Таки колхозу отдам!
— Ну, а деньги, Рабинович?
— Эх… Таки возьму, сколько разрешат, а остаток отдам… ну вот хотя бы товарищу председателю, — отмахивается уставший от вопросов Рабинович.
Председатель сдёргивает с головы кепку, кидает её на пол и говорит:
— Так, товарищи, я передумал! К чёрту тех овец, давайте разводить Рабиновичей?!

- Сёма, в твоём возрасте мужчина таки уже наконец должен иметь своё мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.

[11alex1966]

Как-то раз решил Абрам поехать в Бердичев и сделать там хорошую торговлю. Сел в поезд, а тут – на тебе! - в его вагон заходит конкурент по торговым делам Мойша, который таким же товаром торгует.
«Что же делать?», - думает Абрам в панике. - «Если я ему скажу, что еду в Бердичев, он тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю. Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку! Он поедет в Жмеринку, а я – в Бердичев, и хорошо поторгую! Но… Мойша же не дурак. Он поймёт, что я его обманываю! И тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю! Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку. Он подумает, что я его обманываю и еду в Бердичев. И тоже поедет в Бердичев! А я – поеду в Жмеринку и поторгую на славу!»
- Здравствуй, Абрам!
- Здравствуй, Мойша!
- Абрам, ты куда едешь торговать?
- В Жмеринку!
- Эх, Абрам, Абрам… Ты-таки и едешь в Жмеринку!

Сидят два еврея в кустах, делают дела «по большому». Обсудили финансы, экономический кризис, девушек и машины. Сидят дальше, молчат, думают... Вдруг один спрашивает: — Слушай, Шмулик, мы сейчас трудимся? — Трудимся, — отвечает Галь. — Трудимся, — повторяет за ним Шмулик и продолжает, — а каким трудом мы сейчас занимаемся: физическим или интеллектуальным? — Хм, интересный вопрос. — отвечает Галь, — Думаю, что интеллектуальным. — Почему? — Иначе, мы бы кого-нибудь наняли.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Плакат в синагоге:
"Находится без кипы в синагоге, такой- же грех, как прелюбодеяние."
Внизу приписано карандашём:
"А я пробовал и то и другое- разница колоссальная."

Абрам приходит домой и с порога взволнованная Циля сообщает ему новость.
"Еврея в космос запустили" Абрам не верит. Циля настаивает.Абрам не верит.
Циля ему в раздражении "Только что в программе "Время" сказали - "кинокамеру держит Кронштейн"

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному инвалиду». Шляпа первого пуста, а у второго уже куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, ты бы надпись сменил, а то так и останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты это слышал, Изя? Этот гой таки будет учить нас коммерции!

Одесский дворик. За столиком мужская компания играет в карты. Из открытого окошка доносится женский голос:
- Сёма, принеси маме кефира!
Играющий в карты Сёма отвечает:
- Мама, шо значит "принеси". Я вам шо, грузчик?
- Как маме кефиру принести - не грузчик? А как от рыжей Хаи триппер разносить, значит грузчик?

Идет по парку Сара. Аллея пустая. Вдруг перед ней выскакивает извращенец-эксгибиционист и распахивает свое пальто, демонстрируя отсутствие остальной одежды под ним.
Сара, невозмутимо:
- Молодой человек, ви мене извините, но я вам таки имею сказать две вещи. Первая - ви не знаете за мою молодость, я столько их повидала и многие были куда длиннее. Вторая - у вас подкладка на пальте совсем истрепалась, идите до моего соседа Арона, он портной, перешьет.

Поп, имам и раввин беседуют про то, можно ли взять с собой на тот свет деньги.
Поп:
- У меня был прихожанин, завещал положить с собой в гроб все его накопления. Но я перед отпеванием подумал, что душе материальное уже не пригодится. Поэтому забрал все на нужды храма, зато за душу умершего каждыйдень читаю молитвы.
Имам:
- И у нас в общине был подобный случай. Мы решили, что надо у умершего забрать все, что он завещал взять с собой. В общем, все раздали малоимущим с наказом регулярно поминать умершего в молитвах.
Раввин:
- А у нас на прошлой неделе умер делец, который завещал свои миллионы похоронить с собой. Ну я подумал, деньги забрал, но хитрить не стал - чек ему на всю сумму в карман положил.

[11alex1966]

Решили дети поколядовать в еврейской семье - ещё и должны остались...

У Абрама сын непослушный и хулиганистый. Родители никак не могут добиться воспитания. Абрам пришел в синагогу и спрашивает совета раввина.
- В соседнем местечке есть цадик, очень начитанный и мудрый. Отправь своего сына ему на перевоспитание.
Через три дня цадик привозит юношу обратно:
- Заберите! Это какое-то проклятье. Ни одна мудрая книга его не берет.
Абрам опечалился неудаче. Тут ему кто-то подсказывает:
- А отвези своего Моню на перевоспитание в город, что чуть восточней. Там в белой мечети имам есть, он словом даже разбойников перевоспитал. То, что вы иноверцы, не важно - имам невероятно терпимый ко всем людям, имеющим писание.
Через неделю имам возвращает непослушное чадо:
- Клянусь бородой пророка, это не ребенок, а шайтан. Я бессилен в его исправлении.
Абрам совсем пригорюнился. Кто-то из соседей говорит:
- А что если твоего сына отправить в город, что севернее? Там есть христианский храм, в нем отец Иоанн служит. Говорят, что не только непослушных, но и запоем пьющих отчитывает...
Отправили Моню к попу.
Тот через день звонит:
- Приезжайте, забирайте. Ваш отрок как шелковый стал.
Абрам приезжает - и точно, сын смиренный и кроткий.
- Моня, как так получилось?
- Папа, а что тут говорить... Цадик мне какие-то заумные книги зачитывал. Имам пугал карами небесных сил. А тут мы только подошли к храму, я смотрю, там к кресту один наш мужик гвоздями прибит. Ну все, думаю, этот поп церемониться не будет!

И на еврейских похоронах.
Хоронят Мойшу. Гроб на руках выносят из двора. Сзади идет несчастная вдова и причитает:
- Ой, бедненький! И зачем ты так рано ушел? Там ведь ничего хорошего нет! Там темно, сыро, холодно, никто не подаст покушать...
Обитающий в подвале местный бомж-алкоголик Миша обводит мутным взором процессию:
- Я не понял, его что, ко мне несут?

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его
и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Сара приходит домой, а Абрам аккуратно снимает обои.
- Ми таки начали ремонт??
-нет, Сарочка, ми переезжаем на другую квартиру!

[11alex1966]

- Мойша, ты проводил время с Цилей?
- Было, а шо?
- Говорят, шо Циля весьма горячая штучка... Это так?
- Таки да, очень даже горячая! Сумела нагреть меня на три тысячи.

- Циля, у вас во дворе снег лежит?
- Лежит, пока еще таки не продали!

Давид Моисеевич чувствовал себя наисчастливейшим человеком - у его супруги Эсфирь Соломоновны была сильнейшая аллергия на меха, икру, цветы, парфюмерию и даже золото.

Абрам сидит и читает газету. Сара вышла на балкон и развешивает постиранное белье.
- Ой, Абраша! Тут такое...
- Сарочка, шо случилось?
- Абраша, срочно бери телефон, звони Фиме.
- Да шо случилось, в конце концов?
- Абраша, срочно звони Фиме, пусть берет несколько ящиков минералки или кваса и едет до нас! Тут внизу жлобы устроили массовую потасовку. Они сейчас устанут и захотят пить... Только с Фимы десять процентов прибыли за идею - наши!

- Лева, как ви считаете, шо сильнее - знание или чувство?
- Таки чувство!
- Почему?
- Вот знаю, шо Изя мне должен за прошлый месяц, но чувствую, шо еще очень долго не заплатит.

- Яша, погладь мене шейку!
- А теперь погладь мене плечико!
- Погладь мене грудь!
- А теперь поласкай пупочек!
- Ох, Яша, ты у мене как пустой тюбик зубной пасты...
- Цилечка, таки шо за сравнение?
- Самое прямое! Из тебе супружеский долг надо аж видавливать!

- Мойша! У меня есть желание... Чтобы ванна, наполненная водой... Свечи... Вино...
- Сара, только не говори, шо ты хочешь выкреститься!

Яков Соломонович потерял кошелек. Его супруга недовольно выговаривает ему:
- Яша, я первый раз имею наблюдать с тебя такую щедрость к незнакомым людям.
- Софа, таки переживай эту премьеру молча!

Изя пьет водку.
Циля ему кричит:
- Изя! Еще одна рюмка и кто-то будет таки лишен сладкого на неделю!
Изя, наливая еще одну и оглядывая Цилю:
- Не сладкого, а жирного!

- Нора Эммануиловна, а я жить буду?
- Будете, Сара Моисеевна, будете!
- Нора Эммануиловна, а я жить буду?
- Рувим Израилевич, всенепременно!
- Скажите, доктор, а я жилец?
- Нет, Яша, ты не жилец! За месяц не плачено, так что выселяйтесь!
Доктор Нора Эммануиловна Певзнер была женой владельца доходного дома.

Адвокатская контора Розенблюма.
Входит клиент:
- Имею спросить за гражданский процесс "Рабинович против Левинсона"...
- Бумаги позвольте взглянуть?
- Да, вот, пожалуйста.
- Поздравляю вас, господин Рабинович - на вашей стороне закон!
- Но позвольте! Я таки Левинсон!
- Поздравляю вас, господин Левинсон - на вашей стороне судебная практика!

К раввину приходит Яша:
- Ребе, моя жена просит купить ей новое меховое манто.
- Пусть она придет до меня, я дам ей совет как молить об этом бога.
- И шо, у ней будет манто?
- Нет, но таки виноват будешь уже не ты.

Самуил жалуется раввину:
- Моя жена никак не соглашается лечь так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе жену Самуила:
- Твой муж жалуется, что ты никак не ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж.
- Но именно этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я таки лежала на пару метров ниже уровня земли!

Разьяренная тетя Сара врывается к соседу:
- Моисей Соломонович, ваш сын Додик вчера совратил мою дочку!
- Вчера? Вот негодяй! Как он только посмел так поступить? Это такое бесчестие для них обоих! Вчера же был шабат!

- Сколько надо яиц, чтобы получить отличный тортик или пироженое? - спрашивает юная еврейская девушка свою маму.
- Доченька, запомни: два! Таки найди эти два яйца, и их обладатель будет тебе обеспечивать не только тортики, но и шубки, и колечки, и отдых на Канарах!

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]