Печать

[Sokolofff]

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:
- Что у Вас, голубчик?
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.
Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

[Sokolofff]

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

[Sokolofff]

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:
- Сын, ну дoставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
- Хлеба нет, я его съел.
Отец:
- Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
- Тесто, нет я его тоже съел.
Отец:
- Ну, ладно доедай червей и пошли...

[Sokolofff]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

[Sokolofff]

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и "везет" же вам! То сифилис, то короед!

[Sokolofff]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
-?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

[Sokolofff]

Мой друг работает патологоанатомом. человек он нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами всегда делает так: морг-морг...

[VSG]

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые Россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

Однажды маленький сын вернулся с "передежки" от бабушки притихшим. Весь вечер вёл себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать. И, уже лёжа в кровати, прошептал: "Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?"

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... — Леха!...?.........

[rishon]

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к Россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая – я знаю, что бог есть, а плохая – через две недели конец света.
Лукашенко так выступил перед согражданами:
— Две новости, обе плохие: первая – я не бог, вторая – через две недели конец света.
А вот что сказал американцам Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая – даже бог признал меня президентом, вторая – я буду президентом до конца света.

[rishon]

На самоизоляции тяжело первые 5 лет,
а потом привыкаешь.
                  Робинзон Крузо.