Печать

[VSG]

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
 - Вот, б... ь, промахнулся!!! !
 Католик ему замечание:
 - Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
 Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
 - Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

В первую брачную ночь. Сапожник:
 - Вам не жмет?
 Доктор:
 - Вам не больно?
 Часовщик:
 - Сами ковырялись, или кому давали?

Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек - существенно продлят ваше жалкое существование!

[Edvard_72]

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...




На совещании:
- Извиняй, Михайло Прохорыч, но не поспеваем мы с этим ё-мобилем к
 выборам. Дюже крупный объект. Во-первых, трехмерное прототипирование
 затянулось, компьютеры глючат, конструкторы не до конца изучили
 английский язык, а русифицированный софт с Горбушки...
- Ясно. Уменьшите в масштабе 1:10 и это будет народная
ё-газонокосилка, в дальних деревнях газоны будем стричь.


- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!



Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский,
 японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и трахайте!

[Lubitel]

Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

Лет 40 этому анекдоту.

[Владимир211]

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

[SolVN]

На заре компьютеризации.
В приёмную заходит шикарная блондинка и просит секретаршу:
Доложите шефу, что я с АСУ
В ответ:
Я тоже сасу, но не во время совещания.

[SolVN]

Лет 40 этому анекдоту.

Всё новое-это хорошо забытое старое, а мы ещё так молоды.

[SnowRabbit]

Корреспондент – старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет ЕЩЁ!

 
- Я с женой на рыбалку еду!
- Ого! Она у тебя рыбачит?
- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась...

 
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

 
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

 

Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!

 

- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!
- Да, не те бабы нынче пошли...

 
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

 
Больной пошел на поправку. Но не дошел...

 

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

 

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

[Владимир211]

На заре компьютеризации.
В приёмную заходит шикарная блондинка и просит секретаршу:
Доложите шефу, что я с АСУ
В ответ:
Я тоже сасу, но не во время совещания.

Отшила красиво блондинку!!!

[LATOYA]

Заходишь в лес, и говоришь!
" Барбара Стрейзанд"
И тут волки со всех сторон ууу УУУ ууу ))))))))))

[VSG]

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
 И пошла скандалить в районную поликлинику.

Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
 Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
 Сдайте его на неделю румынам.
 Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Приходит муж домой, жена:
 - Котлеты будешь?
 - Буду.
 - Мяса нету.
 - Ну тогда не буду...
 - Тебе не нравится, как я готовлю?!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
 - Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
 Багира, делая солидную затяжку:
 - Я в шоке, Маугли- бык... .