Печать

[11alex1966]

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умрёшь за Родину?
- Умру!!!
Еврея спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умрёшь за Родину?
- А кто же тогда Родину любить будет?

В Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65 - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

Еврейская мама подарила сына на день рождения два галстука. Вскоре сын надел один из них и пришел к маме в гости.
- Так, другой значит тебе не понравился.

В дом еврея ночью вламываются грабители.
- Золото есть?
- Да!
- Много?
- Сто двадцать килограммов!
- Гони быстро!
- Сара, золотце мое, к тебе пришли!

Поспорили русский, американец и еврей, чей бог сильнее.
Американец рассказывает. Плыл я как-то на большом круизном лайнере. И вдруг разыгрался жуткий шторм! Лайнер по волнам кидает туда-сюда, как щепку! Ну я начал молиться! Молился, молился... И, о чудо! Везде вокруг шторм, а рядом с лайнером море успокоилось и штиль! Так в этом штиле в порт и приплыли.
Русский отвечает. А я вот как-то летел на большом самолете. И вдруг ураган! Самолет кувыркается так, что понять где верх, где низ невозможно! Того и гляди в воздухе развалится! Ну я начал молиться! Молился, молился... И вдруг самолет выровнялся! Везде вокруг ураган, а рядом с самолетом тихо! Так и сели.
Еврей. То, шо ви мне рассказали - это пара каких-то пустяков! Вот я раз гуляю себе по улице и вдруг вижу, кошелек полный денег лежит! А брать, таки, нельзя - суббота! Ну я начал молиться! Молился, молился... И шо ви думаете? У всех вокруг суббота, а у меня, таки - четверг!

[11alex1966]

- Мама, я таки жениться хочу. - Женись Изя, кто тебе не даёт. - Никто не даёт

- Сёма, в твоём возрасте мужчина уже наконец должен иметь своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Моисей говорил: "Евреи! Учите русский язык - пригодится! И запомните "не" с глаголами пишется без запятой, например, не укради, не убий, не прелюбодействуй...

Раннее утро, араб на улице выбивает палкой ковер... Из окна дома напротив высовывается еврей, и понаблюдав с минутку, ехидно спрашивает - Ну, чего, Алладин, не заводится?

Евреи - оптимистичный народ. Еще не знают до какого размера вырастет, а уже обрезают.

– Добрый день. Это Моссад?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все разговоры?
– А вам это зачем?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл

Какую женщину называют кошерной? Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

- Изя, вы такой классный, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке: - Так это я...
Продавец: - Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

Один старый еврей спрашивает другого:
– Мойша, ты знаешь, что такое дилемма?
– Я думаю, это бесплатное сало.

Музыкальная пауза:
Хоп хэй лалалэй
был католик стал еврей...

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое Черное море!

[11alex1966]

Абрам на сметрном одре:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её замучались потом красить!

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд!

 

[11alex1966]

[11alex1966]

[VSG]

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Теплов]

[Tolich68]

На злобу дня -

Ребят, я в автозаке...
Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает.
Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, фрилансеры, блогеры, тиктокеры, переводчики, студенты, школота, всех и не перечесть.
Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы, ещё что-то.
Писать буду редко, потому что за рулём неудобно...

[Теплов]

[VSG]

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.