Печать

[Tolsтый]

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
____________________________________________________________________________________
Были раньше в метро такие автоматы - меняли монеты разные на пятаки..
Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже наверное сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...
Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел!Очередь все же...
- Не пизди под руку! Играть буду, пока везет.
___________________________________________________________________________________________

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!!!
____________________________________________________________________________________________

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:
- "Что подарить?"
отвечает:
- "Давай деньгами!!!"...
____________________________________________________________________________________________

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

_______________________________________________________________________________________________

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

_______________________________________________________________________________________

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
___________________________________________________________________________________________

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пида. . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

[VSG]

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
 А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Дежурный по бассейну:
 - Молодые люди, с вас штраф.
 - За что? За то, что мы пьем пиво?
 - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
 - У вас есть вторая закладная на дом?
 - Нет.
 - Не желаете консолидировать все ваши долги?
 - Вообще-то у меня нет долгов.
 - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
 - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
 В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
 - А вы мужа случайно не ищете?

[Владимир211]

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

[Edvard_72]

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!


- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
 не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
 безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

[soldat]

Приказали морякам собрать всех своих детей по миру и привезти домой.
Ну моряк собрал с разных стран привез домой и говорит жене:
М: Жена выводи наших будем с новыми знакомить!
Ж: А наших уже всех забрали...

[VSG]

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
 - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

[SolVN]

Названия фирм:
в г. Москва:
"Мосмолоко", "Мосмясо"
в г. Одесса:
"Одемолоко", "Одемясо"
в г. Херсон:
.....................................

[soldat]

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

[VSG]

Ученые провели опыты с алкоголем.
 Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

 Муж выходит из детской:
 - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
 - А ты куда с книжкой?
 - На кухню! Увлекательная, зараза!

 Один мужик к другому:
 - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
 - Нет.
 - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
 - Записывай.

 В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

 ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
 ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

 Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
 Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
 Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
 Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

 СМС разговор:
 1: Моя любовь,
 Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
 Если ты спишь, пришли мне свои сны,
 Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

 Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
 - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
 Из-за стены слышит голос тёщи:
 - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

 Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...

[техник]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.