Печать

[VSG]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
 - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
 30% отдам.
 А русский отвечает:
 - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
 - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
 В ответной эсэмэске:
 - ... коридор простреливается?

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
 А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

[Strelok]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
 Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
 - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
 - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
 - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[Strelok]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
 -Дети, мама дома?
 -Нету.
 -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
 На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
 Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
 На следующий день заяц приходит и кричит
 - Дети мама дома?
 Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
 Заяц ходит вокруг нее и говорит
 -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

[Апрель]

 

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
 -Дети, мама дома?
 -Нету.
 -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
 На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
 Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
 На следующий день заяц приходит и кричит
 - Дети мама дома?
 Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
 Заяц ходит вокруг нее и говорит
 -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

[Владимир211]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
 -Дети, мама дома?
 -Нету.
 -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
 На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
 Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
 На следующий день заяц приходит и кричит
 - Дети мама дома?
 Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
 Заяц ходит вокруг нее и говорит
 -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

  ;D

[Strelok]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы
 Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ??

[VSG]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата Россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
 Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
 А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
 Ну думает: "что за дела. . ".
 Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
 - Ой, папа, смотри - ангел полетел...

[Strelok]

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
 Hу, братва вывалила разбираться, а водила "Запора"  достает гранату и бросет ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
 Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
 - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...? ? ?

[Viny]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы
 Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ??

[Владимир211]

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!