Печать

[VSG]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
 - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
 Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
 - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
 Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
 "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
 Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
 - А что с ним?
 - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

[Владимир211]

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

[Strelok]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
 Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
 - Тебе чего?
 - Подвези...
 - А ты кто?
 - Я - пидор с Венеры!
 - А ты к землянам не пристаешь?
 - Не, к землянам я фригиден.
 - Ну, тогда садись, поехали.
 Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
 - Тебе чего?
 - Подвези...
 - А ты кто, вообще такой?
 - Я - пидор с Марса.
 - А как ты относишься к землянам?
 - Они меня не возбуждают...
 - А, ну тогда, садись, поехали.
 Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
 - Ну, а ты, пидор, откуда?
 - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Strelok]

В английском клубе.
 - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
 Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
 Неожиданно
 - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
 - И что дальше?
 - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
 - Ну, и?!
 - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

[Владимир211]

В английском клубе.
 - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
 Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
 Неожиданно
 - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
 - И что дальше?
 - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
 - Ну, и?!
 - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Вот, это по-английски!!!

[VSG]

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
 Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
 - Ты что, не выходишь?
 - А сдача?
 - Сдача? Сдача на чай!
 - А ты не уссышься?

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:
 'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии.
 'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии.
 А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
 После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
 Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

[SolVN]

А два раза подряд для усвояемости? Типа "Повторенье- мать ученья"

[VSG]

А два раза подряд для усвояемости? Типа "Повторенье- мать ученья"

Инет париться,извиняюсь

[Мухамор]

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

[Strelok]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три члена экипажа, которые деруться, кому же все-таки достанутся парашюты.
 Один  начал рыдать и говорит:
 - У меня жена, дети, кормить надо.
 Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
 - Держи парашют, прыгай.
 - А как же ты?
 - Так у меня тоже есть.
 - А как же первый ??
 - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит........