Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
* * *
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
* * *
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
* * *
— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить Россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
* * *
Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.
* * *

[11alex1966]

Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
***
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
* * *
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
* * *
Курортный запой положил конец курортному роману.
* * *
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
* * *
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
***
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

[11alex1966]

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
* * *
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
* * *
В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
* * *
Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!
* * *
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
* * *
Подвозил сегодня товарища.
- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".
- Там же вроде не "корове", а "коровы"?
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
* * *
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
* * *

[11alex1966]

Вы что, хотите как на Гаити?!
***
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...
***
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
***
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
***
Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
***
Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть Россиян.
***
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Извините, а в басне Крылова "Квартет" музыкантов тоже рассаживал Черчесов?
***
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
***
Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
***
Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
***

[11alex1966]

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам

Жена говорит "вот и иди к своим шлюхам!", любовница говорит "вот и иди к своей жене!", и упаси тебя бог кого-то из них послушаться

Если тебе тяжело что-то нести, представь, что это украл.

Британские учёные выяснили, что единственный вопрос на который не смогло ответить армянское радио, это: "Куда уходят деньги и откуда приходят долги?"
* * *
Новый русский вернувшись из длительного турне по заграницам с удивлением обнаружил, что в его родном Мухосранске не протолкнуться от новых тожеРоссиян.

"Врешь, не возьмёшь!" - приговаривал Чапаев, уходя огородами от коллекторов...

[11alex1966]