Печать

[NakuriteDeda]

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

[Серёня]

Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
 - Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?
 - Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
 - Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! это твоя пиZда в воде отражается!!!

[Strelok]

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
 - Сию минуту! отвечает тот.
 Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
 - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
 - Сию минуту!
 Не прошло и пяти минут:
 - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
 Официант кивнул в ответ.
 Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
 - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
 - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

[Саша Ф.]

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!

[Strelok]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
 В редакции ему отвечают:
 - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Strelok]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
 Врач:
 - Господи, да где ж вас так угораздило? ?
 - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
 - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
 Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
 - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
 Врач назидательно:
 - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Strelok]

В пожарном депо звонит телефон.
 Дежурный
 - слушаю.
 Из трубки голос
 - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
 Дежурный отвечает
 - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
 И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
 - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
 Ему ответ
 - тебе же сказали, звони в наркологию.
 И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
 - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

[Серёня]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

 

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка:- Нормально!Всем пид..ам голубые номера раздали,а розовых не бывает?

 

Супружеская пара на приеме у смехопатолога:

— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец , все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот...!

— Та-а-к .. , а вы ему очки надевать не пробовали ??

[Strelok]

Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
 -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
 Доктор- вам пора выйти замуж!
 Ж- я замужем!
 Д- тогда заведите себе любовника
 Ж- у меня их шесть!
 Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
 Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

[Strelok]

Преподаватель сексологии:
 - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
 Студент с задней парты:
 - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!