Печать

[11alex1966]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?


— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

[11alex1966]

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

[11alex1966]

Никогда не переставай улыбаться. Эти идиоты ни о чем не должны подозревать.
Можно у Вас диск купить?- Какой?- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай- Что?- … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Капец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе  осталось только дерево выкопать!!!!

[11alex1966]

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вжик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
— Сяо-ляо!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

-У меня завтра экзамен по географии, мам. Я волнуюсь!
-Столица Аргентины?
-Буенос Айрес.
-Столица Португалии?
-Лиссабон.
-Молодец.
-Мам, а давай ещё!
-Ох...Столица Аргентины?

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

[11alex1966]

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.

Технически ваш будильник - та самая песня в начале каждой серии

Уменьшительно-ласкательные формы не мой конь.

- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле "не страшно"?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?

- Работал я в Питере ... . рассказывали мне историю... не знаю может байка... .
Поселили в вагончик молодых парней и пенсионера ... ну те после работы поели и в город...
посуду не помыли... раз, два... . потом приходят ... все чисто... ну смекнули, на пенсионере можно и выехать... . раз терпилa такой...
и так продолжалось недели две... потом как то раз, пошли они в город...
один что-то забыл... . вернулся... . . подходит к вагону... . картина... . сидит дед... на земле тарелки... их собака вылизывает...

Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.

А у вас есть книжка "Белый бил черного в ухо"

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

сюжет про попаданца:
Валерий - простой рабочий - ждет у Пушкина девушку,
но проваливается в портал и попадает из 1981 года в 2021. Там он видит митинг коммунистов,
которых разгоняет полиция. Коммунисты кричат: "долой власть чекистов" и требуют отменить итоги выборов.
Валерий сходит с ума.

[borkonar]

[BK]

Есть холодный черный чай Нести. Он нужного цвета.

[Samogon]

Проверяют, бутылочки должны быть закрытыми. Имеется ввиду ни разу не открывались ещё.

[Теплов]

[Теплов]