Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?

[11alex1966]

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!

— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.

[11alex1966]

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы чересчур любознательный…

— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..

— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Тридцать лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором. Не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то тридцать лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
ДОКТОР-сууука!

[11alex1966]

- Так, на что жалуетесь, больной?
- Слышь, доктор, я вот ветеринаром работаю. Так я у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и ты - диагноз ставь и лечи!
- Да? Хорошо... Марья Ивановна! Намажьте ему яйца зелёнкой! Не поможет - через неделю прирежем...

У мужика проблема с яйцами - болят, ну хоть вешайся.
Пришёл к хирургу, тот:
- Нужно резать!
Мужик очканул, рванул к терапевту, типа, может как-то вылечить?
Терапевт?
- Ох уж эти хирурги... Нате вам таблеточку, посидите полчасика после того как съешьте.
- А вот сейчас встаньте на табуреточку и спрыгните. О, норм, видите - сами отвалились и резать ничего не надо...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…
Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Кирпич…
– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
– А ты, что скажешь?
– 2…
– А ну ка, повтори. – 2.
– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи: как это у тебя получилось?
– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Врач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: - Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Зашебись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

[11alex1966]

Обход в психбольнице главврачом. Один псих говорит главврачу: Доктор,вон тому скажите,чо он в меня стулом кидается!…Главврач: Ну и ты в него кидай! Псих: Не могу,у меня стул жидкий…

В травматологию приходят проктолог и пациент. Рука проктолога застряла в заднице пациента. Врач флегматично, глядя на него: — Так это вам не ко мне, а в кукольный театр!!!

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: "Сердце находится на 2 пальца ниже левого соска". Вечером в больницу привезли бабку с огнестрельным ранением колена...

Врач супруге выздоравливающего: "Чтобы ваш муж поправился ему надо больше есть и гулять."
Женщина:"Доктор, в таком случае совсем непонятно как он умудрился заболеть!"

Медсестра теребит больного:" Иванов! Иванов! Ну, Иванов, просыпайтесь, просыпайтесь! Я вам тут снотворное принесла!"

Гинеколог не прерывая осмотра объясняет по телефону кому-то как добраться:
- Войдёте под арку, затем налево-направо, в конце аллеи вокруг клумбы, там за углом дверь, по лестнице наверх, налево-направо, по лестнице вниз, налево-направо и в конце коридора моя дверь...
Пациентка судорожно выдохнув:
- Доктор, а можно ещё раз, особенно "вокруг клумбы"...

Две бабульки беседуют на лавочке:
- Как развилась наша медицина - раньше на приёме у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно показать язык...

Аптекарь выходит из подсобки к прилавку и видит, что его помощник ржёт впонатуху:
- Что случилось?
- Помнишь того сантехника, что трубы нам менял, они потекли и нам склад затопило? Он только что заходил за микстурой от кашля...

[11alex1966]

- Доктор, у меня провалы в памяти
- И давно?
- Что?
- Провалы
- Какие провалы?

- Доктор, я уже 10 минут сижу с открытым ртом, долго еще?
- Можно закрывать, я просто хотел в тишине заполнить вашу историю болезни!

Из одного сопредельного государства приехала девка в Москву "поступать", не поступила, решила в проститутки податься. Ну, мамаша её сначала к врачу на предмет всяких заболеваний. Доктор посмотрел, справку выдал. Через минуту та возвращается:
- Дохтор, шо вы мне написалы?
- "Здорова!"
- Напишите "малэнька" или "як у всих"!
 

[VSG]

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...

Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

[11alex1966]