Печать

[11alex1966]

1. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
2. В окно дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.
3. Штирлиц бежал, за ним летел свинец. Штирлиц свернул за угол, свинец, с хрюканьем, пролетел мимо.
4. Штирлиц порол чушь. Чушь орала от ужаса!
5. Штирлиц сел в раскорячку, завёл её и поехал на загородную виллу.
6. Штирлиц стрелял по очереди. Очередь быстро таяла.
7. Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход.
8. Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть твёрдый шаг, может быть строгий взгляд, а, может быть парашют, торчащий из-под пиджака.
9. Плейшнер в десятый раз прыгал из окна. Яд всё не действовал.
10. И только тридцать три утюга на подоконнике показали Штирлицу, что явка провалена.
11. Штирлиц шёл по улице и, внезапно, поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
12. Купив пастору Шлагу на его 43-й ботинки 38-го, Штирлиц, глядя, как неловко тот ковыляет по снежному склону в сторону Швейцарии, подумал: «бедный старик. Он так никогда не научится ходить на лыжах…»
13. Штирлиц в лесу обнаружил дупло с двумя красными глазами. «Дятел», - подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», - подумал Мюллер.
14. Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал, - нет их. Слева поискал, - нет их. Прямо поискал, - нет их! Не сезон, подумал разведчик, и сел в сугроб.
15. Штирлиц шёл по лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Но, как оказалось, - голубые не только ели, но ещё и пили.
16. Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.
17. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал от боли.
18. Штирлиц приехал на дачу, закрыл все окна и двери, выключил свет, подкрался к занавеске и… высморкался в неё! Ему хоть пять минут хотелось побыть полковником Исаевым.
19. Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холотоффа и… заснул. «Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!
20. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову, тот не шелохнулся. «Броневой», подумал Штирлиц.
21. Штирлицу попала пуля в голову. «Разрывная», - пораскинул он мозгами.

[11alex1966]

22. Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война, всё же!»
23. Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».
24. Проснулся Штирлиц после мощного бодуна в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!»
25. Проходит аттестация в гестапо. Вызывают по одному.
- Назовите двузначное число.
- 29
- А, может быть, 92?
- Ну, может быть 92!
- Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Мягкий. Склонен к сомнениям.
- Следующий!
- Назовите двузначное число.
- 48
- А, может быть, 84?
- Нет, - 48!
- Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Твёрдый. Не склонен к сомнениям!
- Следующий!
- Назовите двузначное число.
- 33
- А, может быть…? Это Вы, Штирлиц? Идите уже, не мешайте работать!

26. Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.
27. Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.
28. Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.
29. Штирлиц надел шапку набекрень. Бекрень обиделся.
30. Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы с фамилией Позаранку в гестапо тошнило всех.
31. Штирлиц стрелял холостыми. Ни одного фашиста не убил. В следующий раз он решил стрелять женатыми.
32. Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.
33. Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
34. Штирлиц мчался вприпрыжку. В пивняк «Припрыжка» сегодня завезли свежее пиво.
35. Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня слили! И решил сознаться Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, что-нибудь новое придумайте, для отмазки!»
36. Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу. Штирлиц споткнулся. «Едрить твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» — оскорбился Мюллер.

[11alex1966]

37. Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.
38. До Штирлица не дошло письмо из Центра, хотя перечитывал он его много раз.
39. Из окна Штирлиц увидел, как фашисты ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», - подумал он.
40. Штирлиц напоил кошку бензином, кошка немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», - подумал Штирлиц.
41. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки немецкие дети пухли и дохли.
42. Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но, никак не отставали.
43. Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец» подумал разведчик, пистолет был в другом кармане.
44. - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё 3-е управление!
45. - Штирлиц, какой ток называется переменным?
- Тот, который, нет-нет, да и долбанёт! А постоянным? Это вы, шеф!
46. Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…
47. Штирлиц оглянулся, хвоста не было. Оторвался, подумал Штирлиц.
48. Из утренних газет Штирлиц узнал, что перешёл границу незаметно/
49. Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.
50. Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
51. Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. Холодильник, догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.
52. Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и молча задохнулся.
53. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники", -подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали рыбаки.
54. К даче Штирлица подъехала бронетранспортёр. Вышел Мюллер и взвод гестаповцев. Мюллер позвонил. «Кто там?». «Мне нужен Штирлиц». «А меня нет дома!» Мюллер выругался и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил Мюллера за нос.
55. Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», - подумал Штирлиц. «Издевается», - подумал Мюллер.

[11alex1966]

56. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и с огорчением отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».
57. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - поинтересовался Мюллер. -В ДОСААФе, - ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»
58. Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. «Куда это он идет?» - подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», - подумал Штирлиц.
59. Штирлиц отбился от фашистов чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.
60. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и заорал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и в ужасе разбежались.
61. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
62. Ставка сообщила Юстасу, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из глаз Штирлица, ведь он не был на Родине уже семь лет.
63. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
64. - Штирлиц, - поинтересовался Мюллер, - вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»
65. Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», - подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.
66. – «Ой, какая славная белочка!» - умилился Штирлиц, протянув руки к симпатичному зверьку. – «Не местный», - понял скунс и от души захихикал…
67. — Представляете, Штирлиц, в ужасе произнёс Мюллер, мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
68. «Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер.......!» Штирлиц отложил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?»
69. Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
70. Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
71. - А теперь вы, - сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови. "Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

[11alex1966]

72. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – наконец-то догадался он.
73. Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: – Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: – Почему не спиться одному? Можно и спиться.
74. Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт. – Отомщу гадам! – решил он.
75. Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.
76. Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку придумал Мюллер.
77. У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.
78. Из Берлина пришла радиограмма «Штирлиц, Вы болван!» Все ржали. И только майор Исаев понял, что на далёкой Родине ему дали звание полковника.
79. Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.
80. Гусеница упала на плечо Штирлица. «Где-то подорвали танк» решил он.
81. Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
82. Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит здоровенный железный ящик. Гитлер Мюллеру: – Это что такое? – А это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство. – А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

[11alex1966]

Штирлиц всю ночь топил печь, утром печь утонула.
Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло» подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло» подумал Мюллер.
Два часа Штирлиц ходил по лесу, грибов не было. Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Борман всю ночь работал, устал... и тут в половину пятого утра дверь его кабинета распахнулась и появившийся на пороге незнакомец в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут нахрен! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост ушёл взрывать! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Достали со своими слонами!
Секретное совещание в бункере Гитлера. Распахивается дверь и входит Штирлиц с подносом апельсинов. Бросает взгляд на секретные карты, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - спрашивает опешивший Гитлер.
- Штирлиц, русский разведчик, отвечает Борман.
- А почему тогда его не арестовали?
- Всё равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску, он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были агентами румынской разведки.
Дружески потрепав по плечу профессора Плейшнера, Штирлиц подтолкнул его к швейцарской границе. Граница представляла из себя ущелье с натянутым над ним канатом. Сделав по канату несколько неуверенных шагов, профессор с криком полетел вниз. "А ведь он совсем не умеет ходить по канату." - подумал Штирлиц.
Штирлиц прогуливается по Блюманштрассе. Перед ним падает кирпич. "Вот тебе раз!" подумал Штирлиц. "Вот тебе два" подумал Мюллер и бросил ещё один кирпич с крыши.
Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за карниз, на следующий день чудо распухло и мешало ходить.
На стене туалета корявым почерком Бормана было напмсано: Штирлиц скатина и русский шпиён!
Штирлиц достал карандаш и переправил слово "шпиён" на слово "разведчик".
Штирлицу постучали в дверь. На пороге стоял пастор Шлак в фуфайке и лыжами. Фуфлыжник подумал Штирлиц.
- Штирлиц гладил кошку. "Ты что, изверг!?" - вскричал, вбежавший на кошачий вопль Мюллер и отобрал у Штирлица утюг.
- Штирлиц зашел в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.

[11alex1966]

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль. К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa? Женщина думает:надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se? Мужчина: грю, транвай до депа идет?

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"

Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»

[11alex1966]

Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо – 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

Павлов читал газету в ресторане, как вдруг в зале раздался звонок: дзинь!
Он хлопнул себя по лбу:
-Черт! Забыл покормить собаку!

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хаотического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Вечер.Поместье Элингтонов,Хозяин ужинает в одиночестве
Любовник жены .спускаясь по лестнице
-Добрый вечер.сэр!Ваша жена сегодня холодна.как никогда!
-Она и при жизни не отличалась большим темпераментом.сэр!

Плывут по озеру в лодке раввин, Папа римской и Далай Лама. Увидели на берегу кафе, решили перекусить. Далай Лама выпрыгивает из лодки и бежит по воде аки посуху. Раввин за ним. Папа увидел это и думает: если эти нехристи могут, то уж я, Наместник бога на земле!.. Прыгает за борт и уходит под воду. Раввин оборачивается, видит это и говорит Далай Ламе:
- Может, надо было сказать ему про колышки под водой?..
Далай Лама:
- Какие колышки?!

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Полицейский будит студента:
- Вставай, агроном, приехали!

[11alex1966]

Объявление: "Посмотрю ваши фотографии из отпуска. 500 рублей в час!.

Как-то Якова Зельдовича пригласили прочитать лекцию про форму и содержание в искусстве. Он ограничился всего одной фразой: "Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание".

Ложь неприятнее всего, когда она глагол

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах
Поэтому их страну так и называют - Велико-британия

Стоpoнники плоской земли имеют последователей по всему земному шару

В темном переулке грабитель напал на школьного учителя:
- Отдай часы!
- Часы не отдам! Забирай классное руководство!

Английский лорд возвращается поздно вечером домой. Дверь ему открывает дворецкий со словами:
- Ну что, старый хрен, опять весь день бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Стоит панк и мочится на угол Русского музея. Подходит к нему прохожий и спрашивает: Извините, как пройти к Эрмитажу? - Зачем тебе к Эрмитажу? Ссы здесь!

Сидит Вовочка в школе. Посреди урока в класс заходит взволнованный директор и что-то шепчет учительнице на ухо. Та бледнеет, смотрит на Вовочку и говорит звенящим от напряжения голосом: "Вовочка, иди домой. У вас дома большая лажа". Вовочка, ничего не понимая, встает и выходит из класса. В раздевалке сердобольная школьная уборщица тетя Клава смотрит не него с сочувствием и вздыхает: "Беги домой, касатик, да побыстрее, вон какая лажа-то у вас приключилась..." Сбитый с толку Вовочка быстро шагает домой. Во дворе дома дворник дядя Коля гудит басом: "Что, Вовочка, с занятий отпустили? Оно и понятно, когда такая лажа дома..." Вовочка заходит в подъезд. На лестничной площадке стоит его мама Мария Александровна. Она смотрит на Вовочку и звучным, мужественным голосом говорит ему: "Вовочка! У нас дома большая лажа. Твой старший брат Александр стрелял в царя".

[11alex1966]

"Никто не сделал для величия России больше, чем проекция Меркатора

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

1912 год, конкурс всероссийский гурманов в Варшаве. Участники с завязанными глазами отгадывают кушанья. Определился лидер. Председатель жюри, не лишенный юмора, подмигнул официантке и та, оголив, вложила в рот лидеру свою грудь. Тот почмокал губами и сказал: Краковская! Все засмеялись, и председатель сказал: Может, еще раз попробуете? - Не надо, точно: Краковская 2, квартира 4!

Пятилетний мальчик с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.
Мальчик: — Мама, а кто такой Пушкин?

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Вечер. Дом на окранине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!