Печать

[мак_сим]

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Метро. Конечная. Мужик зачитался, сидит не выходит.
Мент подходит читает название книги "Ландау Теория поля"
мент:- Слышь, агроном, вставай! Приехали!

[мак_сим]

Два друга разговаривают:
Первый:
- Чё то у меня с телками не клеится, даже на пляже.
Второй:
- А ты приди на пляж. Ляг рядом с какой нибудь телкой, положи ей руку на грудь и крути ее сосок, она тебя спросит, что ты делаешь, а ты ответишь, что настраиваешь Русское радио, так контакт и начнётся.
Он так и сделал.
Пришел на пляж.
Лег с обалденной телкой.
Положил руку ей на грудь и давай крутить ее сосок.
Баба в недоумении:
- Ты чё, козел, делаешь?
Он ей:
- Радио настраиваю.
Баба рукой оттягивает его плавки, смотрит, что у него там из хозяйства имеется и восклицательно произносит:
- С такой антенной ты ни х"ра не поймаешь!

[мак_сим]

Три женщины.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички,— оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала,— тоже теплые!
На следующее утро смотрят,— у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

[TSM25]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Теперь отпусти деревце........

[TSM25]

- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

[мак_сим]

Гуляют мама с мальчиком по парку.Навстречу им голубь по дорожке идет.
Мальчик:-Мама,у нас хлеб есть?
Мама:-Нет нету.Ешь без хлеба.

[мак_сим]

Реклама:

В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок!

[мак_сим]

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

[Владимир211]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Так, спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[Strelok]

Урок сексуального воспитания.
 Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
 Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?