Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

[11alex1966]

— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
— Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
— Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нахрен", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну, хотя бы фотку пришли.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

[11alex1966]

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему на Польшу?
— На этой планете почему-то так принято.

Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…

Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь… И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.

— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.

[11alex1966]

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

- Дочка, запомни, если будешь выносить мозг своему мужу, то ослепнешь.
- Мама, я здесь!

— Толян, слышь, откуда это у нашего шефа такой фингал?
— Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

У меня папа - бизнесмен. А у тебя??
-- Не знаю, то ли слесарь, то ли бухгалтер.
-- Как это?
-- Он вечером нож точит, а утром деньги считает.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем

[11alex1966]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не с@ка...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад.