Печать

[Sokolofff]

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

[Sokolofff]

Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался.

[Sokolofff]

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

[Sokolofff]

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.

[Sokolofff]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

[Sokolofff]

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

[Sokolofff]

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
 - Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
 Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте?
 - Нет, а что?
 Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
 Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке?
 Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке!
 Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

[Sokolofff]

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
 - Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
 Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
 На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
 - Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек. Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!” Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

[Sokolofff]

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
 - Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
 - Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
 - Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пи...сам морду набить!

[VSG]

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.

- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.