Печать

[BK]

Успешный психоаналитик хвастает коллеге: тут закатил в гараж новый Феррари - большой такой, красный, мощный!
Коллега: слушай, ну мы же с тобой профессионалы - давай просто достанем и померяемся!

[11alex1966]

Коротко об интровертах:
— Позвони им.
— Я написал письмо.
— Но быстрее же позвонить.
— Я отправил смс.
— Да позвони ты уже, и всё!
— Я написал в телеграм и ватсап.
________________________________________
— Я — интроверт.
— У тебя тысяча друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе.
________________________________________
Начнешь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.

________________________________________
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
________________________________________
Ведь придумали же кофе без кофеина, безалкогольное пиво, сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то ни слуху ни духу.
________________________________________

Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
________________________________________
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
________________________________________
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
________________________________________

— Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир тa-a-ак кидануло!..
________________________________________
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
________________________________________
— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

[11alex1966]

Как избежать стресса на работе?
1. Не ходить на работу.
________________________________________
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
________________________________________
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
________________________________________
Начнем с того, что если человек ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
________________________________________
Жена ходила в клинику кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
________________________________________
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве если
вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.
________________________________________
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
________________________________________
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
________________________________________
Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь… Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой.

[11alex1966]

Женщина беседует с психиатром:
- мой муж уже полгода каждый вечер закидывает в ванну удочку и сидит ждет
- почему вы пол года назад его ко мне не привели?
- а рыбки то хочется!

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Девушки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем что вам неприятно.

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал "Звезда" переключила.

Смотрю на Порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать. Старею.

[11alex1966]

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой придурок весь вечер за мной бегал и орал, что хочет секса с баклажаном...

- С годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

[BK]

Тогда уж с аватаром, баклажан фиолетовый.

[_ЗАПАД_]

Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.
Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:
Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются.
Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр".
На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров.
Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.
Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.

Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.

Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.

[VSG]

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

[BK]

- Мам, а сосиска полезная?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиска!

[VSG]

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара,я ответил:
- что соль минерал, а сахар сложное органическое соединение...
Меня хотели в дурку на обследование отправить...
Пацаны потом сказали,что все отвечали - что соль солёная, а сахар сладкий.