Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

- Мадам, я хочу срочно утонуть в ваших глазах!
- Подождите, мужчина, я их ещё не залила!

В одесском трамвае:
-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
-Ша, тётя это не вам.

Встречаются два еврея. Один спрашивает
- Мойша, как дела?
- Да дела дерьмо!
Через год встречается снова.
- Мойша, как дела?
- Помнишь прошлый год?
- Да.
- Так то было повидло!

Еврей спрашивает: «есть у тебя 100 рублей в долг?»
- нет, только 50
Е: Ну, что ж, давай 50, а 50 еще должен тогда будешь.

[11alex1966]

[VSG]

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]