Мыс Канаверал. Взлетает шаттл. 5 секунд, 6,7,8 - взрыв. Астронавты катапультируются. Садятся в глухой тайге. Навигация сломана, ночь, нихрена не видно. Идут наугад по лесу. Вдруг лес редеет, на опушке сидит мужик перед костром в ватнике, ушанке, печет картошку.
- Ду ю спик инглиш?
- йес ай ду. А хрен ли толку...
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов…
Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!»
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся…
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
— Ну…у меня…
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
У кабинета стоматолога очередь.
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
—Что, очень больно было?
—А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1635871 раз)
