Печать

[11alex1966]

Побережье Сочи, кафе, выпивают три "артиста" из соседних заведений и начинают меряться заслугами
Первый: у меня голос - диапазон 2 октавы, репертуар - наипопулярнейший..
Второй перебивает: а у меня - диапазон 3 октавы, репертуар - все песни советской эстрады, да я вообще - лауреат областного конкурса!!!
Вскакивает третий, традиционной сочинской нации: Ээээ, Кристина Орбакайтэ знаэшь?! Я ее мама пел!!

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девушка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью?
Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью?
Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девчонка:
- Ковбой, а давай займемся любовью?
- Какая любовь, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

[11alex1966]

Возвращается Анка из Парижа, с подпольного съезда коммунистов, приезжает домой, приходит на утро в штаб полка. Чапай с порога-"Здравствуй, Анна, как съезд партии, где листовки, и т.д.Анка отдаёт бумаги и говорит Чапаю-"Вот ещё пояс эротический подарили, решив показать Чапаю задирает платье. Василий Иванович падает в обморок. Следом Петька, вопросы те же, Анка показывает пояс и ему. Петька тоже падает без сознания. Следом Фурманов, видя это, интересуется, что случилось. Так и так, трищ Фурманов, решила заграничной шмоткой похвалиться, они и упали. Так.... Предьяви, я член партии с 1907 года и тд, и тп. Анка задирает подол, Фурманов с интересом смотрит и говорит ей:-Всё хорошо, красивый, чёрный..... Только вот за эти крючки надо колготки цеплять, а ты, дура, губы растянула....

...- Лев Маркович, о чём призадумались?
- Да вот думаю: - А зачем в слове "Моисей" буква "р"?
- Но там нет буквы "р"...
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю: - А зачем?

Из-за преступной халатности работников Третьяковки картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да у меня и не было, я для жены просил…

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хрен, можно считать началом дипломатии…

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

[VSG]

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[11alex1966]

[11alex1966]

[VSG]

Муж говорит жене:
- посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- не вешай мне лапшу на уши.
Соседка видела ,
как ты заходил в рыбный магазин.
- ну, часть улова пришлось продать,
конечно...

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]