Печать

[Zulus]

Дедушка лет 70ти заходит в публичный дом,подходит к Мадам и спрашивает
-Сколько девушек работают в заведении?
-Пятнадцать!
-Я хочу всех!
-?!!!!
-Всех по очереди!!!
Старичок заходит в комнату,девушки выстраиваются возле двери и поочереди заходят...Первая через 30мин. в экстазе
-Великолепный любовник!!!Неутомимый!!!
Вторая через 30мин.
-Великолепный любовник!!!Неутомимый!!!
Пятая,восьмая...,двенадцатая,четырнадцатая
-Дедуля просто отпад!!!неутомимый любовник!!!
Мадам видя такой расклад становится шестнадцатой...Заходит к дедуле...30мин. великолепного секса!!!Лежа в экстазе Мадам спрашивает дедулю
-Как вам это удается?В Вашем возрасте?
-ВЫ ЗНАЕТЕ МАДАМ,МНЕ ПОВЕЗЛО!!!МЕНЯ УДАЧНО ПАРАЛИЗОВАЛО!!!

[Dav-048]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

[Dav-048]

Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..

[Dav-048]

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

[Dav-048]

Босс из командировки вернулся.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым,
жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры
за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

[Dav-048]

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется
какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[Рамил]

Грузин на пляже из моря выходит, а у него хозяйство ниже колена висит. Все вокруг в шоке. Грузин краснеет и говорит: ну холодно, ну сморщился..... 

[Dav-048]

- Дорогая, ты не видела голубенькую таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

[Dav-048]

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

[Dav-048]

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.